el ogro terco

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2007-05-16T11:45:00.000+02:00

"Encore un projet sur la délinquance pour mettre en forme une société du tout répressif. A quoi servira une telle enchère juridique si rien n’est fait pour accompagner les gens qui sont sur le terrain.
Je relis à l’instant quelques interviews de Sarkozy et je me dis que nous allons effacer en quelques années le cheminement philosophique que nous avons suivit depuis le siècle des lumières, la révolution et même Hobbes ou Montesquieu.

La différence entre l’espoir et l’espérance.

C’est quoi ce gars qui est persuadé que l’inné prime sur l’acquis ?

Sarkozy ne veut plus de la séparation du législatif, de l’exécutif et du judiciaire (je pourrai aussi parler ici du pouvoir médiatique.)
C’est un partisan de la fusion, de l’unanimisme….de la bouillie ?

Article 16 : « toute société dans laquelle la garantie de droits n’est pas assurée, ni la séparation des pouvoirs déterminée, n’a point de constitution. »
Ainsi Sarkozy nous mènera au pire à une dictature au mieux a un éclatement mou de l’état et donc de la société.

Après avoir détruit la notion d’état et de société il s’attaquera à la loi de la laïcité en faisant de l’œil aux groupes religieux, aux sectes…A quand une réflexion de la religion dans l’espace publique. "

Fermeture de blog sur fond de dérive antirépublicaine (ceci n’ayant aucun rapport avec cela)
J’espère que la France sera ingouvernable.
J’espère de gros mouvements sociaux.
Si il faut du sang il y en aura.
En fait je n’écrirai pas de post sur ce que m’inspire l’élection de Sarkozy. Je n’ai pas envie. Trop de colère. Je n'écrirai pas de post sur sarkozy juste des bribes de notes prisent ça et là sur des bouts de papiers .
Je me dis simplement que nous sommes bien fou de lui avoir laissé une chose si fragile dans les mains.
Le 6 mai c’était la sainte prudence. La France est inconsciente.

Il y a trois jours j’ai annoncé à mon patron que j’arrêtai de travailler à la mi-août car il faut que les cauchemars, les visions et les humiliations.
Je n’ai jamais parlé en détail de mon travail ici. Depuis trois ans je travail dans un bordel pour mecs. Une backroom. Je n’assume pas. Une voie de garage, une mort pour moi. Un endroit clos ou j’ai monté de hauts murs dans ma tête.
Je fais de plus en plus de crises de panique. Je ne contrôle plus rien lorsque je pense à mon travail. Je me demande comment je vais tenir jusqu'au bout. Je me déchire, je me dépèce jours après jours. Pas une nuit sans un rêve, pas une journée au travail sans une vison, un son monstrueux.
MAIS
Je suis heureux car je fais mon chemin avec un homme que j’aime.
(et encore je reste pudique.)
Je suis heureux car le spectacle sur lequel je travail avance et je le trouve de qualité.

Fin de Blog

Dernier post (1/2)

2007-05-10T08:06:00.000+02:00

Chère Brigetoun,
Chèr Niklas, Olivier A., Cre, Darraxide
Chers lecteurs/lectrices qui ne sont pas bloggeurs ou qui ne laissent pas de traces de leurs passages ici,
Chers intimes que je vois dans la "vrai vie",
Et ceux que j’oubli.

Etrange début de moi. Le spectacle prend doucement forme, sans heurt. C’est un régal… je sais qu’il y aura toujours des imprévus et un coup de speed à la dernière minute mais je suis confiant. Presque serein.
Mon Amant est solaire…pourvu que ça dure !
Le soleil est de retour après quelques jours de pluie et de froid. Il y a bien sur le résultat catastrophique des élections et le malaise que je ressens depuis.
La peur surtout car cet homme est fou et je ne veux pas de la société qu’il propose.
Lassitude.
Sensation de ne pas comprendre mes compatriotes.
Fatigué par le Parti Socialiste… trop digne dans les différentes soirées électorales de dimanche. Cet homme est dingue ! Dites le ! Au lieu de lui souhaiter bon courage.
Fatigué par le Parti Socialiste…..ridicule en réglant leurs comptes si vite et à la vue de tous.
Fatigué par ces socialistes qui ont fait de l’œil au Centre.

Graves problèmes au boulot. Crises d’angoisses, délires quand je suis seul. Je suis seul je suis seul je suis seul. Seul la tête explosé. Je suis persuadé que lorsque je suis au boulot tout meurt dehors. Lentement.
Comme des fleurs qui se dessèchent indéfiniment.
Je brûle d’envi d’appeler ceux que j’aime pour être certain qu’ils sont encore en vie. Ce soir je n’ai pas résisté…j’ai appelé mon Amant.
Je pleure au travail. Je suis entraîné par le vide qui m’entoure.
M’englobe.

4 mai…. Deux ans de blog….happy birthday le blog !
Je fatigue aussi de ce coté là.
Ce blog va donc fermer.
Je veux juste y ajouter un post sur Sarko. Je prendrai sûrement quelques jours pour l’écrire alors soyez patient.

Je vais sûrement reprendre mes activités de bloggeur dans un ou deux mois mais dans un cadre et un style différent, et comme je n’ai envi de perdre mes rares mais fidèles lecteurs/trices je vous laisse mon adresse Internet pour que vous puissiez m’y indiquer une manière de garder le contact avec vous.
Je pourrai ainsi vous faire parvenir le texte du spectacle du moi de juin une fois que j’aurai eu le temps d’y effectuer quelques retouches.

nmb@arlequin-invertie.com

merci.

elles s'imaginent

2007-05-03T21:48:00.001+02:00

Elles s’imaginent piquantes dans des robes aux coupes complexes. Elles s’imaginent alors qu’elles ont le cul posé sur le sable et que rien ne se passe.
Rien.
Fatiguées, haletantes…..Elles se sont enfin posées.
Le soleil se couche.

Les simplettes ! Les simplettes ! Les simplettes !
Elles ont courue.
En rond la plupart du temps. En rond car la mer est là, a quelques mètres, et aucunes des simplettes n’ont la force de franchir toute cette eau et tout sel.

Hé !
Les simplettes ! Quelles étoffes ?
Quelles postures ?

Le phare, les dunes infinies : C’est votre nouveau pays !
Vous n’en partirez jamais.
Faites de la gym ! Ouvrez des commerces !
Jouez avec les Evénements (cirque de la vie)

Un jour nous trouverons les lambeaux de vos bodies et des livres de compte avec des grains de sable entre les pages.

avis aux truies qui sommeillent en nous

2007-05-02T08:13:00.000+02:00

Sans panache.

2007-04-30T12:26:00.000+02:00

Mon corps : grosse fleur rouge ou coulée de néoprène ?
Mon corps….
Préfèrerait être mort plutôt qu’au travail.
J’imagine mon corps encastré dans les meubles de cet étrange endroit ou je bosse.
Mon corps caoutchouc tiède qui se colle partout où je le pose.

Mon corps est une grosse fleur rouge dans le vent.

Qu’est-ce que je vous sers ?

2007-04-29T17:22:00.000+02:00

J’ai tellement de colère en moi.
J’ai tellement de violence en moi.
Que puis-je en faire ?

entre deux tours, un trou...

2007-04-26T11:02:00.000+02:00

Le Pen : grand perdant. Presque naïf. Il n’a pas vu son électorat partir chez Sarkozy.
Sarkozy … c’est bien d’affaiblir le FN en récupérant ses électeurs. C’est moins sympa de récupérer les idées du bonhomme.

Nous n’avons pas encore trouvé le ou la politique qui proposera d’autres idées, une autre vision a cet électorat si particulier.

Il n’y a rien a dire Sarkozy est le grand gagnant. Il est déjà président. Il fait un carton au premier tour tout en gardant, quoiqu’on en dise, les voix de l’udf pour le second tour.
Je ne crois pas au Tout sauf Sarkozy. Je trouve ça un peu idiot. Peut-on gouverner la France avec une coalition ayant comme unique point commun Tout sauf Sarkozy. Chirac n’a pas réussit grand chose après une élection « tout sauf Le Pen ».

Royale m’énerve ( ce n’est pas nouveau). Je reste un peu vide après la satisfaction de la voir au second tour. Peut-être qu’elle restera dans les mémoire comme celle qui a rompu la malédiction ?
Déjà pas si mal ?

Elle n’as pas fait un bon score. Le vote utile a faussé toute les données. Elle n’a plus aucune réserve. Toute la gauche ( ou presque) a voté pour elle. Que pouvons nous attendre de plus ?
Bayrou lui jubile. Il ne dit rien et attends patiemment l’explosion du Parti Socialiste.
Il a raison, c’est implacable. Je me sens de plus en plus éloigné du ps lorsque ma candidate fait de l’œil au centre.
Vraiment ça ne m’intéresse pas. Soutenir une gauche qui se noie dans le libéralisme n’est pas mon but.

… je n’ose même pas imaginer la souplesse d’un communiste qui se force a voter Royal au premier tour pour s’apercevoir ensuite qu’elle se couche devant Bayrou avant le second tour.

Le Parti Communiste… J’ai eu des relations assez complexe avec le PC. Ayant vécu dans une dictature populaire je ne peux pas adhérer a cent pour cent a ce qu’a dit et fait le pcf. Mais je me sens très proche de leurs idées.Je suis triste pour Buffet. Elle mérite largement mieux, après des années d’incapables a la tête de ce parti.

ELLE BUNKER

2007-04-25T08:00:00.000+02:00

en attendant d'avoir du temps pour vous écrire un peu plus.

voici un petit mot sur notre création du moi de juin.

ELLE BUNKER (164 chants d’amour) – création théâtrale

Mercredi 6 Juin 2007
21 heures
Entrée gratuite.
Salle Pétrarque
Place Pétrarque Rue Embouque d’or
(centre ville proche de la rue de l’aiguillerie)

Un pays de monoculture, celle de la betterave. Plantée au milieu, une tour HLM. Il y a un appartement étouffant.
Echouée là, Elle Bunker n’en sort plus. Elle se raconte, autobiographie porcine, au travers des deux amours de sa vie. Elle entame 164 chants d’amour fabriqués de ses râles, de ses soupirs… Et de ses couinements.
Des paroles directement adressées au public.

Je relis une fois encore le texte. Je feuillette distraitement mes feuillets de mise en scène. Je regarde du coin de l’œil l’actrice - forcement fragile- et je me demande toujours qui est Elle Bunker. Cette histoire, je crois que c’est une insomnie qui peut durer une vie entière. Une dérive amoureuse, une divagation sexuelle, un drame crépusculaire ? Pourquoi pas une porcherie de mots, ou l’abattoir des sentiments, théâtre de la boucherie des émotions… Je ne sais pas. En tout cas Elle Bunker est un masque, une parole incarnée.
l'ogre,
metteur en scène

interprétation.
conception costume & maquillage
conception décor & régie
texte, mise en scène & interprétation.
Contact presse :

OdusseuV

Elle Bunker est à quai depuis trop longtemps déjà. On peut même dire qu’elle est en rade. Tour à tour, elle vocifère, craintive, elle se confesse. Ne sachant pas quel rôle choisir, elle est tour a tour Scylla, Évippé, Pénélope, ou Circé mais dois se rendre compte comme Ulysse que le retour est impossible.

Un récit dans lequel plusieurs histoires se télescopent et se répondent. L’amour se confond avec la géographie : Il y a cet ici - froid - où elle a été abandonnée par George et le souvenir ensoleillé de Tarifa où elle avait suivi Jean.
Elle Bunker retrace, sans doute pour la dernière fois, son itinéraire amoureux souvent avec un regard enfantin malgré ses humiliations.

Dans Les désaxés, Marilyn Monroe déplie une carte des Etats-Unis ou sont encerclés et reliées les villes ou elle a séjourné. Elle s’est créé une géographie, une direction a prendre pour accomplir son destin.
Dans cette même énergie, Elle Bunker nous parle de son présent immobile, d’un ailleurs qui a failli être idéal.

Mare suum

Elle Bunker n’est plus a Tarifa. Mais, même cloîtrée en haut de sa tour noire, la mer ne la jamais quittée. Elle l’entend, elle la sent surtout pourrir (stagner) ou tempêter dans son estomac, à chaque fois qu’elle est submergée par l’émotion. Elle Bunker est escortée de bulots et d’algues.

Majica luz

Elle Bunker est une fille qui n’a pas la grâce. Cette grâce qui enveloppe ceux que la vie a choisi… Elle Bunker regarde la lumière et la chaleur envelopper ceux qu’elle aime et qui l’humilient.
La vie ne lui a pas ouvert les bras, Elle Bunker console mais n’est jamais consolée.

Odd Bestiaries

Elle Bunker se confesse. Ce n’est pas le chant du cygne mais celui du vilain petit canard. Elle entame 164 chants d’amour. Elle est devenue, entre les mains de ses deux amants monstrueux, un animal de ferme, une gémisseuse.
Elle est truie.
Tordue de douleur, elle semble redécouvrir son histoire au fur et à mesure qu’elle la raconte. La souffrance grignote son humanité. Elle se rend compte très vite qu’elle n’as pas d’autres possibilités que d’être truie noyée de graisse. Truie trop mal foutue pour faire un jambon.
Quant à essayer de faire sa vie avec des chats en pensant qu’un jour ils allaient se transformer en princes charmants ou en jeunes cadres dynamiques attentionnés…
Peut-être n’a-t-elle pas été assez patiente ?

Compagnie l’Arlequin Inverti E.

Une troupe mobile qui s’attaque à des sujets «durs» et à des faits de société traditionnellement laissés de côté, sous des formes audacieuses, voire risquées.
Elodie Brun, Vincent Decaux et Nicolas Mouton-Bareil se sont rencontrés en 1996 alors qu’ils suivaient les Cours Florent à Paris.
En 1999 Nicolas retourne à Montpellier. Deux ans plus tard il demande à Elodie de venir l’aider dans la création de Chemins au Milieu du Désastre. L’Arlequin Inverti E. était née.
Vincent descendra régulièrement, les années suivantes, prêter son corps et sa voix aux créations de la compagnie. Florent Rousset rejoint le trio le temps de créer X-Utero.
Elodie, Vincent et Nicolas ont en commun un goût pour l’écriture, la création et les textes issus du théâtre contemporain. En créant l’Arlequin Inverti E. ils se tournent vers la mise en scène de spectacles conçus par eux mêmes.
l’intime comme axe principal. A l’heure où notre société survalorise le «moi» et paradoxalement, ne parle jamais du «nous» , au moment où la «littérature du Je» connaît un développement sans précédent, il devenait incontournable de glisser de l’écrit vers la mise en espace de ce courant artistique et de lui donner vie sur scène.
Un travail commencé avec Chemins au milieu du désastre où l’on met à plat le mécanisme des dernières heures d’un homme, avec tout ce que cela implique pour son entourage… Pendant les répétitions de cette pièce, ce qui pouvait être perçu comme un déballage d’ego a été dépassé pour toucher à l’intime, pour arriver à un jeu de scène sincère «qui lie étroitement par ce qu’il y a de plus profond», comme le Petit Robert définit le terme intime.
Par la suite, le texte de Lesbia project a été écrit d’après la vie de la comédienne.
Le «Théâtre du Nous» de la compagnie transite également par la relation qu’ont les comédienNEs avec le public. Ces deux derniers spectacles avaient pour vocation de s’adresser directement au public. Certaines scènes transformaient le spectateur en voyeur.
Des considérations sans intention(s). 2005 a été l’année de la création de Déballage ou, comment «débarrasser» le spectacle des attributs principaux du théâtre classique (intrigue, personnage, psychologie, décor), pour se concentrer sur la parole intime. Les deux comédienNEs lançaient au public un enchaînement de phrases nettes, sans intention particulière sur leurS intimitéS. Des phrases tantôt drôles, tantôt sérieuses ou pathétiques. Autant de réflexions sur l’intime débouchant parfois sur des considérations plus générales relatives aux homosexuelLEs d’aujourd’hui. Cette année nous revenons vers un théâtre mêlant le classicisme d’un monologue à la fantaisie du jeu déguisé.

sans voix

2007-04-24T17:03:00.000+02:00

L’ogre n’a jamais tellement parlé de son coté fleur bleu. Très peu de temps pour lui en ce moment donc très peu de musique.Cet après-midi après le sublime Libido de Brigitte Fontaine l’Ogre revient a son grand amour…Shirley Bassey et cette chanson écrite par Carl Sigman et Francis Lai.

Where do I begin?
To tell the story of how great a love can be
The sweet love story that is older than the sea
The simple truth about the love he brings to me
Where do I start?

Like a summer rain
That cools the pavement with a patent leather shine
He came into my life and made the living fine
And gave a meaning to this empty world of mine
He fills my heart

He fills my heart with very special things
With angels' songs, with wild imaginings
He fills my soul with so much love
That anywhere I go, I'm never lonely
With him along, who could be lonely
I reach for his hand, it's always there

How long does it last?
Can love be measured by the hours in a day?
I have no answers now, but this much I can say
I'm going to need him till the stars all burn away
And he'll be there

How long does it last?
Can love be measured by the hours in a day?
I have no answers now, but this much I can say
I'm going to need him till the stars all burn away
And he'll be there.

L’ogre se dirige vers la salle de bain.
Il s’arrête net et retourne vers la chaîne pour réécouter le morceaux.

sans voix.

Il voit très bien la forme du corps de son amant quand il est sous les draps. Il sent très bien le corps de son amant lorsque celui-ci glisse ou ondule dans ses mains.

Can love be measured by the hours in a day?
I have no answers now, but this much I can say

Oui. Ca doit être ça la sensation du moment. Les dégringolades des violons dans la chanson de Bassey…La belle tête souriante de son amant…mon dieu, l’Ogre est amoureux.

un avenir (meilleur) est possible!

2007-04-21T10:51:00.000+02:00

Je n’ai pas fermé les yeux. C’est déjà le matin ! Je sors dans mon petit bout de jardin…rien à faire, je sens que cette journée va encore être bondissante et électrique.
Depuis quelques temps déjà mon corps ne répond plus.
Quoi encore ?
Quoi déjà ?
Le printemps. C’est toujours a ce moment là que ça se passe. Que tout ce casse la gueule dans mon dos.
Presque trois semaines….Marre d’aller chez l’osteo. Pas le temps d’aller chez le kiné.
- Tu sais ce que l’on dit ! On a TOUJOUR le…
- Ta gueule. Je n’ai PAS le temps. Vraiment.

Quoi d’autre ?
Au point de vue chimique… pas mal de guronsan et un peu de cannabis.
Mauvais garçon.
Mais aussi beaucoup d’amour alors ça va.

Le matin. Etrange. Quel bordel cet appartement. Je slalom entre les projecteurs et les morceaux du futur décors.
J’aime ce bordel même si cette fois ci j’ai un peu de mal a apprécier les préparatifs du spectacle.

Dans le bus un couple de vieux fachos. Les propos me parviennent malgré le lecteur mp3.

Je veux réagir mais ma maman m’a dit qu’il ne faut pas taper les vieux… ni les filles.
Merci maman de m’avoir éduqué.

Les doigts me brûlent, je veux écrire. Encore. Encore. Mais je veux du temps et une vue sur la montagne.
Canigou ?

Les doigts me brûlent, je veux écrire. Je souffle dessus pour me calmer.

Silencio

2007-04-19T17:25:00.000+02:00

Demain minuit.

La fin des sondages.
La fins des candidats.
Peut-être, aussi, la fin des envois massifs et hystériques de mails de mon secrétaire de section.

on se dit ouf & enfin & basta ou en fi!
puis on se dit que la campagne aurait pu durer quelques temps de plus histoire de rectifier quelques courbes de sondages.

Le silence.
Enfin.
Le silence de l’attente.
L’attente du pire ?

Malika Page enfin !

2007-04-18T08:14:00.001+02:00

J’avais le cœur lourd. Plus lourd qu’une pierre, plus lourd que les paquebots qui s’écrasent sur le sable des profondeurs.
Je suis comme égaré dans le hall de mon immeuble. Les boites aux lettres rouges sont des cernes sur le mur blanc à coté de la lourde porte vitrée.
Le hall d’immeuble j’y pleure souvent.
J’y pleure ma peur de perdre mon amant qui pense un peu trop souvent a son ex, j’y pleure aussi car depuis de longs mois un nom banal a remplacé celui de Malika Page sur la boite au lettre de l’appartement du troisième étage.
Je ne sais pas ce qui me fait le plus souffrir.

Je m’énerve. Forcement.
Je donne un coup de poing dans le haut de la rangé de boite aux lettres. Tout l’ensemble s’écroule dans un bruit métallique libérant une masse de papiers poussiéreux.
Je m’agenouille.
Je suis encerclé par une centaine d’anciens numéros de l’Humanité. Intrigué j’en attrape un pour lire le nom du destinataire sur la manchette.
…Malika Page !
Absurdité de l’informatique !
Le bureau des abonnements du journal d’extrême gauche n’as pas du recevoir l’avis de décès de ma jolie voisine et leur ordinateur, créature idiote, donne encore, chaque nuit, le feux vert à l’imprimante pour produire l’étiquette avec le nom et l’adresse de la malheureuse.
Malika Page !
Malika Page !
Malika Page lectrice assidue de l’Huma ! La légende est en marche !

Je pense au facteur qui, jour après jour, a posé le journal sur le haut des boites aux lettres. Je le maudis.

Je ramasse le trésor de papier et m’enferme chez moi.
J’entends des gens dans le hall.
Parano.
Pour ne pas les entendre, pour ne plus penser aux autres, je mets un vieux disque de Fauré sur ma platine.
Je fredonne en dépliant les nombreux journaux.
Je lis distraitement les unes :
« Après Sarkozy-Le Pen , Bayrou-Royal : Les Grandes Manœuvres »
« Ne loupez pas le coche du 22 Avril ! »

Je ricane sottement, sachant que tout ceci n’a vraiment plus d’importance, que les pages de politiques intérieurs ont le même relief que les pages sport.
Je ricane et enlève Fauré du tourne-disque pour y placer un maxi de Tricky.
Je ricane et me branle.
Plus tard je m’essuierai le bide et les cuisses avec l’Huma d’aujourd’hui.
Plus tard je m’essuierai le bide et les cuisses avec l’Huma daté du 23 avril 2007 !

Malika Page enfin !

Illusion(s) de simplettes!

2007-04-13T15:47:00.000+02:00

La Simplette.
Elle peut-être aussi amoureuse des rafales.
Elle raffole des rafales.

De toutes les rafales (le vent, la pluie qui enfin ne tombe pas droite, qui enfin lui fait oublier qu’elle est amoureuse)
Car la Simplette est amoureuse.

La Simplette aime surtout les rafales de mitraillettes qui sont dans la télé bien loin de sa tête…. Ça lui fait peur mais cela ne l’atteint pas.

C’est difficile de se tenir debout. ( peut-être à cause des rafales) . Les rafales sont re vivifiantes, elles n’ont aucun recule.

C’est difficile de se tenir debout quand l’amour fait tout trembler.

La Simplette est un poème. Ses amours non.

La Simplette a un problème avec les mots ou alors avec leur contenu.
Il faut qu’elle se dégage de la légèreté des mots / du poids des idées en dansant.

Se mettre à danser comme une sortie de secours, comme si quelque chose allait déborder en elle.
La danse est un bec verseur.

bulletin de santé

2007-04-12T09:22:00.000+02:00

Je suis l’homme penché.
Comme un arbre après la tempête. Comme une lourde statue antique.

Je suis l’homme penché.
Rigide.
Mon dos est une plaque de marbre. Je bouge mes jambes et mes bras.
Bref je mouline en attendant d’aller chez l’ostéopathe.
Je suis penché et je m’y habitue.

hey, Simplette

2007-04-10T01:02:00.000+02:00

Hey, Simplette!
Sais tu que dans certains pays on zigouille les poetes ?
Hein, Simplette ?

Hey, Simplette!
Je vis sur un filin !
Sais tu que ta beauté est tranchante et que j’ai peur de m’y ouvrir les mains ?
Hein, Simplette ?

Hey, Simplette!
Je vis sur un filin !
Sur un long filin tendu au dessus du port !

Hey, Simplette!
Tu joues au ballon alors que d’autres sont dans les tranchées.
Et toi tu t’en fou.
Merveilleuse Simplette !

Hey, Simplette !
Hey, Simplette !
Attention à tes yeux Simplette.
Le sable se mélange au vent sur la plage de l’Espiguette.

au travail

2007-04-09T22:59:00.000+02:00

Colère.
Frustrations.
Ventre retourné.
Caprices d’enfant.
Envie de violence.

Je suis au travail. Je ne veux pas y être. La fatigue est une vague. Je ne sais pas nager. Je pense a cette année de fac ou je pleurais chaque matin rien qu’a l’idée de pénétrer sur le campus.
Maintenant c’est pareil. La violence en plus ?

Pleure, l’ogre, pleure entre deux clients.

J’ai peur de perdre mon amant a force de vivre décalé.
J’ai envi de passer ma journée en sa compagnie.
Hier déjà je travaillais et nous avons du rentrer tôt de Toulon et de Port Grimau au lieu de rester a buller.
Etre libre.
Arrêter d’être faible et friable.

Aujourd’hui encore ce travail sale. Ma vie est bloquée. Même si j’essaye de faire autre chose, je sais que ma vie est figée.
Jamais rien n’avancera.
Je suis sale. Je suis juste heureux d’être lavé par ce grand amour que m’offre mon Amant.

Nous avons passés un jour et ½ entre Toulon et Port Grimaud en face de Saint Tropez chez un viel ami de mon Amant.
Toulon que je n’ai pas vu. Peut-être que ce n’est pas plus mal même si, sur le moment, j’aurais voulu faire quelques pas dans cette ville ou j’ai passé mes premières années et ou je ne suis pas revenu depuis.

Port Grimaud. Des panneaux d’interdictions, des pancartes propriétés privées, des patrouilles privées de sécurité !
Quel joli monde !
Port Grimaud tout en toc. Un faux village provençal avec de vrais touristes regardant de vrais riches habiter dedans.

Jacques et Bernadette a borme les mimosas ne sont pas loin. Le soir, à la télé du travail, je les vois prendre un bain de foule sur le parvis de l’église ou ils ont assistés à la messe pascal

lecture

2007-04-08T23:57:00.000+02:00

1.
J’ai quelques frissons. J’ai dans les mains une enveloppe qui contient les premiers chapitres d’un roman que mon amant a écrit et don la suite a été mangée par l’ordinateur.
J’aime découvrir.
J’aime surtout découvrir les textes de cet homme qui transforme violemment ma vie.
En fait je voudrais ne jamais lire ce texte pour toujours rester suspendu dans le coton de l’attente.

2.
Je lis. C’est forcement déconcertant. Beaucoup plus que les courts textes qu’il m’a fait lire jusqu’ici. Déconcertant car plus complexe, plus « a tiroir » que ce qu’il a l’habitude de me livrer.
De qui parle t’il ?
Est-ce autobiographique ? Un des personnages s’appelle comme lui.
Ce que je ressens est très diffus. Les gestes et les expressions de certains personnages ne me sont pas inconnus. Miroirs brisés en mille éclats de voix dirait la poupée de cire, poupée de son.

3.
Je relis pour me faire une autre idée, pour m’imprégner du style et surtout de l’architecture de ce début de roman.
J’aime. Définitivement. C’est surprenant. Mon amant écrit dés choses intimes, des choses vécues mais pas dans le style que l’on attendrai de lui. Il y a tromperie sur la marchandise…. Dans le bon sens.
Les phrases sont simples et presque élégante. Mon amant a la sagesse de vouloir être compris en parlant de choses complexes.
Définitivement. J’aime mon amant. Le texte que je viens de lire me conforte et me noie dans cet amour….
Même si ce texte m’émeut jusqu'au malaise. Sûrement car c’est ici qu’il se livre le plus.

4. Cet homme me rend fou. Je voudrais être griffé par lui. EXHIBER fièrement mes mutilations. Je voudrai m’esclaffer sottement, être dans le bonheur (forcement débile mais forcement magique) d’être totalement à lui.
Ne plus jamais avoir peur d’être humilié.
Ne plus avoir peur du tout.
De rien. Vivre comme ça.
Sans jalousie.

Les simplettes!

2007-04-04T22:02:00.000+02:00

Elles arrivent un peu folles. Surtout essoufflées.
Elles s’écroulent au pied du phare ensablé de la plage de l’Espiguette.
La veille elles étaient encore aux Saintes Maries de la Mer.
Belles, fières et dansantes !
De la musique !
De la musique.
Ici il n’y a rien appart le sable, et la nuit sale qui arrive.
Elles s’écroulent au pied du phare alors qu’elles croient être ailleurs.
Elles regardent le mur. Un mur qui ressemble à d’autres murs. C’est vrai qu’elles pourraient être ailleurs!
Elles se regonflent de rêves.
Les chanceuses !

les routes immobiles

2007-04-02T23:01:00.000+02:00

Au milieu de la route.
Forcé au silence. Par moi-même, par cette chose sombre et huileuse qui est au fond de moi, qui me gouverne parfois.
Le texte est fini depuis deux bonnes semaines. Les répétitions ne sont pas encore exaltantes, uniquement des lectures et surtout du découpage de texte.
Impasse. Le texte est encore trop long mais je ne sais pas ce que je peux encore enlever.
Pas content. Pas content du tout.
Ce texte m’a épuisé.
Peut-être me suis-je trompé en écrivant cela.
Peut-être est-ce une erreur de vouloir mettre en scène ce poème, cette narration désespérée.
Suis-je fatigué ?
Ais-je l’habitude de douter autant ?

J’aime ce texte. Je crois que les autres ( ô paranoïa !) ne l’aiment pas.
Je voudrai arriver a quelque chose de bien pour le moi de juin. Que ça tienne la route.
J’aimerai être content de moi.

En tout cas ce texte m’a asséché. Je n’ai plus rien envi d’écrire pour le momentJ’ai envi de grandes vacances (c’est bien la première fois depuis longtemps !), de prendre du recule et du temps avec mon merveilleux amant. Du temps pour bosser tranquillement quelques textes et de grandes ballades.

Paris deux

2007-03-26T23:59:00.000+02:00

Le samedi matin nous ne nous réveillons pas. Ou peu. Ou très tard.
Le petit déj est très long aussi.
Prendre son temps. Enfin.

Je mâchouille mes souvenirs de la soirée passée à la cartoucherie.
Je rêvasse. Le corps chaud de mon amant dans cette chambre qui n’est pas la notre ;
Nous avons jouis. Doucement. Sans bruit.

J’aime la tête de mon amant au réveil.
Fripée de nuit et de début de jour.

Il ne fait pas beau. Bof.

Nous partons rue de la Boetie pour aller acheter du maquillage dans un magasin professionnel et totale fashion.
Rue de la Boetie et le siège de l’UMP.
Mon dieu____Sauvez nous !

Rue de la Boetie. Un arrière goût d’Israël a cause de la flicaille très présente dans le quartier.

Au lieu de demander un contour des yeux ou un crayon de sourcil je me trompe et demande un crayon à cil. La vendeuse ne comprend pas ce que je demande.
Elle ne m’aide pas alors que je suis sure qu’elle a compris.

Repas de midi loufoque. Debout dans les courants d’air d’une bouche de metro. Des sandwiches, du chocolat et des yaourts à boire.
Il pleut averse dehors.
Pourquoi ais-je toujours envi de palper mon Amant dans les couloirs du metro.
Pourquoi ais-je toujours envi de palper mon Amant partout.

Il pleut aussi devant la fondation cartier ou nous voulons voir l’expo sur David Lynch.
Il pleut___et comme toujours à la fondation Cartier la billetterie est à l’extérieur.
Il est hors de question de faire la queue sous la pluie battante.
Au revoir lynch.

Voyage.
Je ne sais plus ce que nous cherchons mais nous nous retrouvons au centre commercial de Montparnasse.
Mon dieu quelle laideur.
Et c’est étrangement calme pour un samedi.

Ah oui… nous cherchons des dvd.
J’aime. Je passe l’après-midi à faire les boutiques de dvd avec mon homme et ça ne me dérange pas !
Qui aurait pu croire cela.

Le soir nous mangeons Japonais avec Karoetnico qui quittent bientôt Paris pour l’Académie de Toulouse.
Constance du couple. Beauté du couple.

Nous finissons la soirée avec Nico dans un bar du canal saint martin a s’enfiler des mojitos.

Le retour jusqu'à la porte de Bagnolet est une bulle monstrueuse dans la nuit.
Je suis avec mon Amant….nos conversations sont parfois légères puis d’un coup si graves que nous nous arrêtons de marcher un moment.
Mélanges. Ce sont des coups vents contraires dans nos têtes.

Arrivés dans l’appartement nous buvons du rooiboos.
Changement d’heure : il est donc très tard.
Dans le lit nous sommes collés.
Dans le lit nous ne faisons rien. Deux enfants dans les bras l’un de l’autre.
Pourquoi ais-je l’impression que je suffoque et que je deviens paralyser a chaque fois que je m’endors ?

Le lendemain c’est tgv.

PARIS 1

2007-03-25T23:55:00.000+02:00

Petit périple à Paris. Froid & pluie.

J’ai quitté mon amant aux Invalides vers les 9h30. Il avait une réunion jusqu’au soir.
Les Invalides ! C’est étrange, non ?
Ais-je déjà parlé ici pour mon aversion de tout ce qui se trouve au sud de la Seine ?
J’ai habité trois ans à Paris sans pratiquement y mettre les pieds.
Les Invalides donc.

Et moi perdu au milieu.

Froid mais pas trop.
Bonne humeur. Vive la ballade !
Je suis un touriste dans ce quartier que je ne connais pas. Je zone.
L’assemblée nationale et sa boutique de souvenirs ( ?????)
Des beaux immeubles. Encore des beaux immeubles.

Un petit coup du coté de la seine. Je regarde derrière moi pour m’assurer que le grand palais est toujours là.
Sans doute le plus beau bâtiment de Paris.
La verrière. Soufflé ou bulle ?
Aujourd’hui ce sera une bulle. Ciel tout blanc.

Je me demande pourquoi ils ont transformés Orsay et le Louvre en musées. C’est si proche de la seine.

Avant d’arriver à Odéon je bifurque.
Pèlerinage. Rue de Verneuil chez Jane et Serge. Mur tagué.
L’endroit m’impressionne toujours.

Je n’ai pas de plan de Paris. Je ne trouve pas la rue Marivaux qui est entre odéon et Cluny.

Tant pis j’irai fouiller dans une autre librairie théâtrale.
Je remonte par la Sorbonne après mettre arrêter chez Gilbert pour en ressortir bredouille. Je coupe par les jardins du Luxembourg. Désert.
Paris de carte postale. En noir et blanc tellement qu’il fait mauvais.
Mais toujours errance agréable.

Je dois aller au début du boulevard Raspail. Je crois que les numéros de rues partent de Montparnasse.
Loupé ! La librairie Coup de Théâtre est située plus près de la Seine que de la tour.

C’est la première fois que je passe la porte de cette librairie. Avant j’allais dans une petite rue proche du Metro Pyramide mais la librairie a fermée.
Peut-on être en deuil d’une librairie ?

Mal a l’aise dans cette librairie du boulevard Raspail. Il n’y a pas les prix sur les livres. Il faut aller les demander au vieux garçon qui me surveille du coin de l’œil… et quand un livre est trop cher il faut aller le reposer.
Petite humiliation quotidienne. J’en rigole presque.
Je ne trouve pas vraiment ce que je veux sauf… sauf le livre très cher.
Dommage.

Dehors ce n’est plus très agréable de se balader. Il pleut du froid.

Montmartre autre monde. La petite place d’où l’on sort de terre lorsqu’on descend à Abbesse. C’est un coin plus rassurant que le boulevard Raspail. Je contourne la butte pour aller au Marché Saint Pierre.
Je me perds dans cet endroit.
J’adore l’empilement des rouleaux de tissus.
En fait je cherche du cuir ou du simili cuir mais je ne trouve pas.

Pas très rigolo. Sous la pluie je tourne et retourne dans le même quartier. Je fais du surplace. Je passe plusieurs fois aux mêmes endroits. Impossible de sortir de la zone « Cadet Poissonnière Grand boulevard ».
Je passe devant Chartier. Petite nostalgie.
Je passe aussi devant un étrange bâtiment c’est le Grand Orient de France.

Finalement Beaubourg pour l’exposition sur Samuel Beckett.
L’homme et son regard bleu. Ses carnets de notes et ses croquis.
Etrange bonhomme.
Un animal aussi ?

Petit tour aux halles.
Mon dieu y’a-t-il un endroit plus con sur terre ?

Je rejoins mon Amant devant le théâtre de la Ville. Nous retournons vers Beaubourg pour attendre Armelle, une amie de mon amant avec qui nous devons aller à la Cartoucherie de Vincennes.Je bois deux tchai. Mon amant est fatigué mais beau.
Un régal !

torchon

2007-03-23T16:40:00.000+01:00

Mon dieu je t’aime. L’amour rend cannibale.

Si un jour je te mange n’en soit pas surpris.
Je ne garderai que ta tête que j’envelopperai dans un torchon.
Elle ne me quittera jamais.

Peut-être que les gens me prendront pour un fou.
Peut-être qu’ils auront raison.

« Eh le fou ! Oui toi ! Toi avec le torchon ensanglanté sous le bras ! »
Je ferai la bête. Je grognerai un peu.

Quand ils m’auront encerclés.
Quand j’aurai compris qu’ils sont plus forts et plus nombreux que moi. Je déballerais ta tête du torchon et je la mangerai.
Je détacherai des petits bouts comme un enfant le fait avec une barba papa. Tu seras un peu vert, un peu dégoulinent de putréfaction mais tu seras comme toujours délicieux.

Les gens s’approcheront et me battront à mort. Mon ventre explosera tellement il sera plein.
Mais je m’en fou car tu seras déjà en moi.

printemps!

2007-03-21T22:59:00.000+01:00

Je suis vide et je tombe. Cela fait beaucoup de bien. Ce soir je me déconstruit après tant de journée à construire ce putain de texte.
Mais là. C’est fini. Depuis 17h15 environ.

Il n’est pas figé…il faut toujours s’attendre aux retouches effectuées lors de la première lecture puis celles, plus hystériques, pendant les répétitions.

Mais le gros du texte est terminé.
J’avais voulu le donner au fur et à mesure à la comédienne mais je n’ai pas tenu sur la longueur car je n’ai pas écris de manière chronologique et la forme de l’histoire a souvent changée lors de l’écriture. La comédienne a bien reçut quelques feuillets mais ils ont été entièrement retravaillés ou carrément fondus dans des sortes de poèmes courts que j’ai appelé chants.

Les dernières séances de travail ont consistées à retaper le texte.
J’ai pris beaucoup de retard. Travail lent.
Reconstruction de chaque phrase pour que le texte devienne un jeu de respiration.

17h15. Je consulte mes mails et essayes de lire quelques blogs. Mais je suis décentré, pas encore sorti de l’obsession des dernières semaines.
Je pars m’allonger. I
l faut que je sois en forme pour le travail ce soir.

Je fais un cauchemar. Une chose horrible. Crasseuse.

J’entends la clef dans la serrure. Je me lève précipitamment mon corps encore accroché a ce rêve monstrueux.
J’enlève mon trousseau de la porte pour laisser mon amant de la sainte Geneviève entrer.

Que fais tu là ?
J’avais du temps entre deux réunions.

Vous ne pouvez pas vous imaginer comme j’étais content de le voir et comme il fut doux de boire un thé en sa compagnie.
Lui en costard cravate et moi dans mon complet pull-caleçon-chaussette.

J’ai fini le texte. C’est comme un fin nuage de brume qui me suivrait constamment.
Maintenant il y a l’angoisse de la première lecture. Demain.

Pour demain il faut aussi que je pense a faire un petit résumé de la chose…pour le programme. Vite vite il faut le faire vite ! Ah ? Oui avant la fin du moi. Bon…
Je jette quelques idées sur une feuille de papier.

La magie n’opère pas : les mots restent inerte.Ils ne s’ordonnent pas d’eux même.
Tant pis.

J’essaye mais c’est un peu confus.

Mais de quoi parle ce texte en fait?
Mon Amant passe me voir : coucou !

Il regarde d’un œil sévère mon papier de brain storming et mon maigre document Word ou se meurent quelques phrases confuses et banales.
… en dix minutes c’est plié. J’ai mon beau résumé.

Merci mon Amant !
Voilà a quoi ressemble la chose:

Un résumé et une «vrai fausse » note de mise en scène.

Un pays de monoculture, celle de la betterave. Plantée au milieu, une tour HLM. Il y a un appartement étouffant. Echouée là, Elle Bunker n’en sort plus. Elle se raconte, autobiographie porcine, au travers des deux amours de sa vie. Elle entame 230 chants d’amour fabriqués de ses râles, de ses soupirs… Et de ses couinements.
Des paroles directement adressées au public.
Je relis une fois encore le texte. Je feuillette distraitement mes feuillets de mise en scène. Je regarde du coin de l’œil l’actrice - forcement fragile- et je me demande toujours qui est Elle Bunker. Cette histoire, je crois que c’est une insomnie qui peut durer une vie entière. Une dérive amoureuse, une divagation sexuelle, un drame crépusculaire ? Pourquoi pas une porcherie de mots, ou l’abattoir des sentiments, théâtre de la boucherie des émotions… Je ne sais pas. En tout cas Elle Bunker est un masque, une parole incarné.
L’ogre.

La suite bientôt. Je suis à Paris Vendredi et samedi.

melodie grinçante

2007-03-15T09:12:00.000+01:00

Je m’abîme dans des choses inutiles. Je Crois qu’il faudrait que je m’arrête de travailler. Que je prenne un peu le soleil qui est tout nouveau.
Tout beau.
Je voudrai voir plus longtemps mon Amant dans la lumière du matin.
Une cuisine avec en fond une fenêtre qui donne sur un mur ocre pâle.
Lumière insolente.
Mon Amant attrape la lumière comme personne. Il est beau. J’en suis presque envieux.
Petit déj furtif!

Je m’abîme.
Irritable. Je regarde les couples qui s’étiolent autour de moi.
Parfois dans la violence.

Dé fois je voudrai être une pin-up envoyée en zone de guerre pour soutenir le moral des troupes.
Poupoupidou.

nimes terminus

2007-03-14T09:23:00.000+01:00

La semaine théâtrale c’est terminée dans la mollesse et la grisaille alors qu’il y avait dehors un soleil nouveau.

Nous étions motivés avec miss hell pour cette représentation à Nîmes à la fin du moi d’Avril. Pour ma part ENFIN motivé et
avec un texte qui tenait ENFIN debout.

Nous avions même un petit calendrier de travail! Jusqu'à ce que Vendredi, avant la répétition, je découvre un mail nous annonçant que nous allions jouer dans un bar et non plus dans un théâtre sur une scène de 1mêtre sur 5.
(miss hell l'avait reçu la veille mais ne m'avais pas averti pour que je passe une bonne nuit)

J’ai l’impression d’être pris pour un con.
J’ai l’impression d’un mépris de mon travail d’auteur et de celui de ma comédienne.

…ce texte est complexe et je ne crois pas qu’une simple lecture le mette en valeur.
….. 1mêtre sur 5….
Nous n’avons pas non plus l’habitude de jouer dans un couloir !

Nous laissons un message à l’organisatrice qui nous laisse un nouveau message en proposant un plateau légèrement plus grand (2mêtres sur 5) mais toujours dans le bar.
Je téléphone pour refuser. Je tombe sur son répondeur ou je laisse un message qui débute assez méchament.

Dans la nuit mon Amant de la Sainte Geneviève dort profondément alors je fais quelques vas et viens dans le salon en écoutant Angélique Kidjo et Annie Lenox.
Je suis seul dans ma tête. Déçu. Je voudrai le reveiller pour ne pas être seul face aux pensées sombres.

Le lendemain je suis à Nîmes pour aller faire un tour au Carré d’Art. Je hume l’air de cette ville que je trouve plus belle et plus intéressante que Ogreville pendant que mon Amant cherche désespérément un sandwich sans trop de mayo mais pas trop sec non plus.

Je reprends l’écriture de la pièce de juin dans la nuit de dimanche à lundi entre deux clients au travail.

preguntas sobre el sueno enamorado

2007-03-13T23:58:00.000+01:00

Je l’ai longuement massé.
Il s’est presque endormi dans mes bras.
Il dort armé d’un sourire. J’ai encore les mains pleines de lui.
La fragilité de son visage contraste avec ses épaules et ses avant-bras massifs.
Il dort____________J'imagine que la nuit sera un carnaval.

Je ne suis pas sûre

2007-03-12T22:55:00.000+01:00

Je ne suis pas sûre.
Je ne suis pas sûre de pouvoir attendre la fin de la période électorale.
Sans mourir comme un petit poulpe desséché sur un trottoir du port d’Essaouira.

Je n’ai pas la télé. Je ne lis pas les journaux pendant les mois qui précèdent les élections, les référendums ou autres sauteries démocratiques.
Pourtant je suis envahi. Probablement par capillarité.

Il y a quelques mois je pensais peut-être assister a la victoire d’une gauche un peu à droite, terne et bourgeoise.
Maintenant je suis sûre d’être témoin d’une catastrophe.

Je ne veux plus rien entendre. Ne rien voir.
Bon…Demain il faut que j’achète Libération ( non pas pour sauver cette bande de charognard journalistes mous et passéistes mais pour le programme du festival d’Avignon.)

là

2007-03-10T11:47:00.000+01:00

Là je voudrai un peu de soleil. Un beau soleil de printemps pour aller me balader. Pas trop loin pour ne pas avoir mauvaise conscience.
Au Pic Saint Loup ou à Maguelonne.
Là je voudrai une couette.
Enfin dormir plus de cinq heures d’affilées. Une couette qui sent la cajoline ou le savon de Marseille.

L’obsession du savon de Marseille.

Là je voudrais recommencer à courir après un arrêt de trois semaines. Recommencer à zéro sans me décourager.
Là.
Enlever mes chaussettes et mes chaussures.
Là buller sur mon lit. Penser à mon amant en regardant mon plafond tout blanc.
Me décider enfin à prendre un bain plutôt qu’une douche.
Changer les chansons du Mp3.

Là je voudrai que les choses arrêtes d’être compliquées.
Je voudrai….j’ai besoin de voir des grands tableaux…des Tapiès par exemple. Me balader a la campagne, ou sous les arbres majestueux de Céret.

Cet après-midi il a fait beau. Un gros soleil qui chasse l’ombre des rues médiévales d’ogreville. Un besoin d’explorer.
D’explorer autre chose que ce qu’il y a dans ma tête.

… mais après-midi au travail.
Ce soir : crêpes chez mon amant.
Miam. Slurp.

lost in la Bretagne

2007-03-08T09:46:00.000+01:00

Drôle d’état ces derniers jours. J’ai passé pas mal de temps ailleurs avec mon amant. C’est étrange, je n’étais pas moi mais « le petit ami de ». Déplacement du centre des centres intérêts, du positionnement dans un groupe.
Qu’ais-je vu de la Bretagne ? La tempête, la pluie (grosse et fine), le vent, les nuages et le brouillard.

Je n’étais pas venu dans la région depuis plus de quinze ans. Mon séjour était aussi cotonneux qu’un rêve. Quimper, Queménéven, Plouhinec et presqu’île de Crozon
Il y avait une maison avec des chats et des fenêtres avec vue. Une ancienne école transformée en salle de répétition pour marionnettistes.

Que demander de plus ? La paix. Je ne l’ai pas trouvé malgré la gentillesse et les attentions de mon amant qui lui était venu pour travailler sur le texte de la prochaine création des marionnettistes.

Je n’ai pas eu la paix car je suis arrivée dans cette Bretagne de légendes avec une tonne de travail et que je n’ai pas fais grand-chose.
Le texte de la pièce du moi de juin est de plus en plus monstrueux. J’ai vomi. J’ai voulu m’enfoncer des échardes dans les doigts. J’ai pleuré.

Que ce texte me fait mal.

Je ne sais pas si c’est de la haute voltige ou de l’exorcisme. Je me suis perdu dedans alors que j’avais commencé a ordonner les textes sur l’ordinateur portable dans le tgv. Je ne comprenais plus rien. J’ai repris l’écriture des parties manquantes mais tout m’arrivait de manière synthétique comme si j’en étais encore a la rédaction d’un plan détaillé.
Squelette. Carcasse.
Je me dis qu’il faut encore mettre en route le spectacle prévu à Nîmes pour la fin Avril. Le texte (un mélange de deux anciennes créations) ne me plait pas du tout.

C’est bancal.

Je voudrais cimenter la chose avec des images fortes, avec un message qui soit autre que ceux des deux pièces originelles.
Je me dis que ce n’est pas sérieux, qu’il faudrait que nous montions quelque chose d’entièrement nouveau. Mais ce n’est pas possible car avec toute la volonté du monde le spectacle prévu en juin à Ogreville ne pourra pas être prêt pour Nîmes.

Et puis il y a une question d’emploi du temps. Je voudrai avoir le temps de peaufiner la mise en scène et les décors de la création monstrueuse. Je relie une dernière fois le texte. Je le regarde comme si c’était un inconnu qui l’avait écrit. Je m’y noie. Rien a faire. Deuxième descente en enfer. Au bout de deux nuits je me décide enfin.
Je téléphone à Miss Hell pour lui dire que nous annulons Nîmes.
Forcement elle gueule.

Je me dis que cela ne se fait pas, pour l’image, par peur d’être grillé en suite, et puis parce que je n’ai pas l’habitude de dire non lorsqu’on nous propose une salle.
Je me mords les doigts.
Je suis dans une petite pièce occupée en partie par un matelas sale posé a même le sol. Par la fenêtre une maison étrange : j’ai envi d’y habiter. Je suis triste. J

’entends qu’en bas mon amant et les marionnettistes sont en grande discussion. L’adaptation d’un roman est une chose compliquée. Personne n’est d’accord sur la fin à donner au spectacle. Chaque mot, chaque idée est défendue comme un bout de gras.

Finalement nous n’annulerons pas Nîmes.
Je me suis persuadé de ça en regardant la maison par la fenêtre. Je n’arrive pas à pleurer. Je m’assois devant l’ordinateur pendant deux heures pour écrire encore un texte pour la création du début juin. Ce n’est pas génial mais au moins je noirci l’écran de mots. J’ai la sensation de travailler même si je n’ai pas repris pieds.

Je téléphone ensuite à Miss Hell pour lui dire que je n’ai pas annulé Nîmes.
Je n’ai toujours aucune idée pour cette représentation Nîmoise. Ce n’est pas une absence. C’est un vide. Seule certitude : nous jouons à Nîmes, il va falloir jongler avec les emplois du temps, et je ne sais pas comment je vais réussir l’autre création que je ne veux absolument pas bâcler.

Nous passons la nuit à Quimper pour ne pas louper le train de 5h30. L’appartement est glauque à souhait.
Nous voulons dormir quatre heures. Je n’y arrive pas.
Je me lève et prend mon cahier de notes. La mise en scène se dessine petit à petit. Je ne sais pas si c’est un bon angle d’attaque mais au moins j’en ai trouvé un. Il me faudra rajouter du texte et deux scènes un peu dynamiques pour trouver un équilibre.
Rien d’impossible mais je peux dire adieu a la tranquillité d’esprit que je cherche pour finir l’autre texte.
Bientôt le réveil de mon amant va sonner et nous allons prendre le train pour Paris. Je me couche a coté de lui.
Je ne suis même pas heureux d’avoir enfin trouver une solution a un des deux textes.

Le soir nous sommes à Ogreville et je pars au boulot. En rentrant j’utilise une bonne partie de la nuit a créer les nouveaux textes mais surtout a réordonner les anciens. Ma mise en scène dépend beaucoup de mon amant.
Cela me ravi même si je suis paniqué à l’idée de lui soumettre le texte.
J’aimerai trouver un acteur pour tenir le rôle de l’homme mais cela compliquerait beaucoup de choses. Alors ce sera moi.
Demain je me remets à l’écriture de l’autre pièce. Je me le jure !

gouffre

2007-02-28T23:46:00.000+01:00

C’est vraiment le milieu d’une semaine un peu bâtarde. Je suis encore un peu à Barcelone et je suis déjà a Quimper ou je vais passer trois jours avec mon Amant à la fin de la semaine. La reprise au boulot est assez chaotique, il me semble que je n’ai plus aucun automatisme. Ma banque commence à me faire la gueule et surtout m’a restreint l’accès a mes euros si durement gagnés…et si rare en ce moment.
C’est vraiment le milieu d’une semaine un peu bâtarde car j’ai beaucoup de mal à finir les deuxièmes brouillons de la pièce de théâtre prévue pour le moi de juin. Au niveau de la forme du texte, après une accalmie, je suis de nouveau face a des problème de structure (équilibre et longueur des diferents « chants » qui la compose). C’est un cercle vicieux : plus j’essaye de consolider la structure plus elle se disloque. J’ai l’impression de construire un bâtiment aussi massif que le Stade de France sur des matelas pneumatiques posés sur l’eau. Alors je m’énerve un peu puis je pense a Versailles construit sur des marécages, a Venise et a Stockholm.
Je rêve de ce texte depuis longtemps. Son personnage, son rythme me sont arrivés en plusieurs vagues, la nouvelle détruisant les schémas et la poésie de la précédente.La seule chose don je suis sûre est le personnage. Ce personnage c’est moi après absorption d’acide, c’est moi dans une « hightened reality ». Et quand je croise ce personnage dans les rues d’Ogreville ou de Barcelone je suis d’un coup excité et frétillant.
L’arrivée de mon amant dans ma vie et surtout dans mon corps a donner un coup de fouet à mon écriture mais a aussi changer la direction de mon travail, du type de mot que je voulais donner au textes.
Je me retrouve donc avec une série de « chants » très faibles voir insipides alors que d’autres sont plus profonds ou du moins plus fous.
L’harmonisation de toutes les parties est prévue pour les prochaines nuits et lors du trajet pour Quimper. Cela ne va pas être une partie de plaisir. Je viens de jeter toutes les petites notes, les petits croquis volants, les biographies, les topos géographiques qui m’ont servis en amont pour être sure de ne pas revenir en arrière, pour ne pas devenir fou et pour me laisser être libre.
Je crois que c’est ce qu’il faut maintenant…Etre suffisamment libre pour errer dans le texte pour le lisser et le muscler.
Depuis quatre jours j’ai des mots de tête des que je sors mon cahier de brouillon ou que j’ouvre mon dossier sur la clef USB. C’est a chaque fois un passage obligé. Le mal de tête, le mal de gorge et l’envi de vomir surviennent a deux reprises dans mes moments de créations : au début quand les images n’en peuvent plus d’être bloquées en moi et qu’il est temps que je me mette a écrire et ensuite lorsque le flot est trop délirant, que la structure est emportée par la force de mes émotions, et surtout lorsqu’il est temps d’arrêter certaines idées, d’en approfondir d’autres et d’en jeter pas mal.
Bon…j’ai vidé mon sac alors maintenant j’y retourne.

une journée

2007-02-27T23:35:00.000+01:00

La nuit très courte, déchirée, heureuse.
La ville sous le soleil.
Avalanche de pub dans la boite aux lettres.
Les gens aux terrasses.
La lumière qui rebondit sur le bâtiment de la piscine olympique.
35 minutes__1350 mètres.
Les couleurs vives des habits des passagers de la ligne 15.
Mentalement je fais la liste des boulots que je n’aimerai pas exercer.
_____ Puis je vais rejoindre le mien.

Pourquoi tout est si beau aujourd’hui alors qu’hier je nageais dans la crasse des lundis ?

voir & faire

2007-02-26T10:31:00.000+01:00

Et non je n’ai pas disparu !

J’ai passé un peu plus de d’une semaine à Barcelone dans un trip d’abord amoureux puis studieux.

Les deux premiers jours avec mon amant dans le quartier assez étrange de la Barceloneta coincé entre le bord de mer, des rues très populaire et l’avenue austère ou se trouve le gouvernement Catalan ainsi que la très froide gare de France.
Il ne fait pas très beau mais balade sur la plage et vers le village olympique. Au retour nous nous motivons même pour payer les 9 euros du téléphérique pour Montjuic mais la dame pas charmante du tout nous dit qu’il ne fonctionne pas pour des raisons techniques.

Après avoir regardé les reflets de cuivres de la grande baleine nous nous faisons avaler par le grand centre commercial ou nous achetons ( ou nous m’achetons…) un jean et une échappe.
Je marche sur les grandes lattes de bois qui entourent Mare Magnum et je me dit que la première fois que je suis venu à Barcelone tout cela n’existait pas.

Balade dans le Raval ou nous avons assisté aux préparatifs du carnaval des émigrés d’Amérique Latine.

La pluie est arrivée. Beaucoup de pluie.
Beaucoup beaucoup de pluie mais nous étions déjà a l’abris derrière la grande baie vitrée du MACBA ou nous avons vu quatre ou cinq installations de Janet Cardiff et George Bures Miller. La "killing machine" ( qui donne le titre a l'expo) avec son siege de dentiste, ces bras articulés et ses bruits glaçants m’ont fait une forte impression.
Le reste était plutôt anecdotique.

Déambulation au Marché Saint Antoine à la belle géométrie.
Belle mais cachée.
Du ciel l’ensemble doit ressembler a une étoile de mer coincer dans un cercle. Il y a d’ailleurs de grandes chances que l’ensemble soit restauré mais par la même quelque peu détruit.
Les deux soirs nous marchons un peu dans les rues mais nous sommes trop pressés de nous retrouvés nus et collés.

Petit bar tenu par un anglais ou ( mon dieu j’ai bu de l’alcool !) nous avons dégustés des mojitos au miel assez…intéressants.

Le dimanche mon amant remonte dans le Talgo et je vais poser mes affaires dans l’appartement de la rue d’Arago ou je vais passer la semaine.
Par la fenêtre du salon je peux voir les pointes dentelées de la Sagrada Familia qui dépassent de l’immeuble d’en face. L’appartement est assez lugubre et je le partage avec deux jeunes filles grecques un peu trop jeunes filles pour moi…

Ma semaine est très studieuse avec mes quatre heures de cours (en plein milieu de l’après-midi) et mes longues heures passées a accoucher (au forceps) du texte de la pièce du moi de juin.

Avec mon amant c’est une ébullition permanente de textos et de mail.

Je vois très peu la ville, en plus je n’ai pas un gros budget pour la semaine. C’est la dernière semaine de carnaval alors j’écoute les récits épiques des fetards qui reviennent de Sitges et je croise dans Barcelone des gens aux costumes flétries empestant l’alcool.
Moi je suis sage sage sage.

Je n’aime pas l’Eixample. Surtout la partie entre Passeig de Gracia et Monumental ou je passe tout mon temps. Ce n’est pas beau. Ce n’est pas agréable. A certains moments j’y suis même mal à l’aise comme au bord de la crise.
Ce n’est pas mon Barcelone.

Gros coup de blues le mercredi….surtout à cause de ce texte qui n’arrive pas a sortir comme je le voudrai alors forcement le sourire, le sexe de mon amant me manques encore plus.
Je passe un peu de temps dans les librairies et je vais dans mon petit magasin de masques de la carrer Princesa.
Le vendredi je sèche les cours pour aller faire un tour dans le très beau musée d’histoire Catalane et à la fondation Tapies car cela m’as démangé toute la semaine. Tapies est ma drogue dure.

Quand je repars le samedi matin je suis triste de n’avoir pas plus profité. Le talgo du matin par de Estacio de Franca . Je ne quitte pas la ville comme d’habitude, à l’aveugle, par la gare à moitié souterraine de Sants.
Je suis enfin envoûté par la lumière du matin.

Avant que le train ne démarre j’ai le temps d’admirer une partie du port et surtout le profil du Montjuic.
Deux heures plus tard, par les autres fenêtres du wagon, je vois dans le soleil mon Olympe, mon Canigou au sommet enneigé. Mon Canigou si grand qu’il semble écraser toute la plaine du Roussillon.

A OgreVille mon Amant m’attend sur le quai.

ce que j'ai vu ce que je fais

2007-02-16T00:33:00.000+01:00

Quand la vie ne va pas fort je vais dans les rayons cosmétiques et nettoyants ménager du supermarché le plus proche. Je calme mes nerfs devant l’alignement des éponges, des détergents, des laques, et des crèmes exfoliantes.

Je suis fasciné autant par le nombre des produits, que par leur rangement. Ce qui me ravi aussi
C’est l’éternel renouvellement du stock et la course à la nouveauté que se livrent les fabricants.
J’achète parfois, avec frénésie, pour remplir le placard sous l’évier et pour la satisfaction d’aligner des gels douches et des savons au ph neutre sur le rebord de la baignoire.
Je crois que j’ai du essayer TOUTES les lingettes sorties depuis dix ans… des lingettes pour ma gueule, pour la cuvette de mes chiottes ou pour le sol de mon salon.

Dans le bus la rangée du fond est un théâtre. Un spectacle de malfrats délicieux. Ils fument et mettent leurs pieds sur les sièges.
Comme en classe la rangée du fond est réservée aux jeunes fraudeurs qui cachent leur tête de tueurs sous d’immenses capuches. Ils font tout pour se faire remarquer mais des que mon regard s’arrête trop longtemps sur eux, ils se vexent et me sifflent.
Moi j’ai envie d’applaudir !

des grandes choses qui remuent.

2007-02-15T09:39:00.000+01:00

Semaine assez monstrueuse. Après avoir mangé des moules le dimanche soir je me suis retrouvé aux urgences lundi midi avec des crampes au ventre comme jamais je n’avais eu avant. Au dessus de l’intoxication alimentaire j’ai fais une crise d’angoisse sûrement due à une hyperventilation et je me suis retrouvé paralysé dans la salle d’attente des Urgences.
Lundi shooté ou je me suis retrouvé avec deux perfs avec pleins de choses planantes à l’intérieur.
J’ai eu peur. J’étais en colère contre moi d’avoir paniqué. Je ne supporte de perdre le contrôle sur mon corps.
Au milieu de mon délire j’ai vu arriver mon amant de la Sainte Geneviève. Son air catastrophé m’as fais peur.

A la sortie des urgences il fait encore jour alors je pars avec mon amant me balader dans les étangs le long du canal de Rhône à Sète. Il fait froid, j’ai du mal à marcher mais je suis heureux. C’est un endroit ou je vais seul lorsque je suis triste, ou à deux lorsqu’il faut parler des grandes choses qui remuent.

Le lendemain c’est la grosse déprime. J’ai un reste de mal au bide mais je mets un temps fou à comprendre que ce n’est pas une nouvelle crise mais seulement les restes des douleurs de la veille que je ressens puisque les médocs ne font plus effet.
Déprime car journée de repos forcé ou la tête tourne à vide et ou les questions sont sans réponse, ou le film du jour d’avant passe sans cesse.

Mercredi…bonnes résolutions. Je bosse bien, même si je suis fébrile. J’achètes même une babiole pour la Saint Valentin de mon amant. Je suis tombé dans le panneau. Nous nous étions juré que nous nous offririons rien.
( lui aussi m’avait offert quelque chose)

Dans l’espace il y a des milliers de déchets en orbite. C’est un mouvement circulaire…comme dans ma tête.

Je prépare dans mon grand sac rouge ma semaine à Barcelone. Mon amant viens me tenir compagnie jusqu'à dimanche puis je reste seul dans ma piaule d’étudiant jusqu'au samedi d’après. Je suis assez perplexe de me retrouver assis a suivre des cours comme un étudiant. Je pars à Barcelone sans le sous…. Il y aura donc peu de virée dans les librairies, les théâtres et les musées.

le dimanche

2007-02-11T23:50:00.000+01:00

Le dimanche je prends garde de ne pas regarder le ciel surtout lorsque j’ai l’impression qu’il est bleu. Le dimanche je titube jusqu'à la salle de bain ou je m’assois sur le rebord de la baignoire pour me reposer un peu, pour écouter les titres du journal de France Info qui braille toute seule dans la chambre. Le dimanche. Le dimanche est a vomir…j’ai passé de la javel hier dans le lavabo et j’ai oublié de rincer…l’odeur me prends la gorge. Des mots se bousculent, des enchaînements de paragraphe aussi mais je n’ai pas de stylo ni de bloc-notes sous la main.

J’attends un peu avant de prendre une douche trop chaude.
J’attends un peu avant de me dire que cela aurait pu être pire.

Avant de jouir je mets ma polaire

2007-02-09T11:57:00.000+01:00

Je suis debout . Mes jambes tremblent.
Il vient de me faire jouir et approche le nez de mon sexe.
« Ton sexe a l’odeur d’une chambre a aire qui se dégonfle »
Je suis surpris.
Une fois parti je m’agenouille près de mon vélo et pince la valve du pneu.
C’est vrai :
Mon sexe avait bien l’odeur d’une chambre a aire qui se dégonfle.

Avant j’avais des orgasmes de type classique constitués d’accélérations du rythme cardiaque, de bouffées de chaleur et de spasmes finaux.
Maintenant c’est différent…..après les spasmes tout s’arrête et j’attends d’être détrempé par une vague de suées froides.
Mon dos et mes cuisses deviennent glacés, humides,poisseux, alors je claque des dents et enfin je jouis.

Attendre

2007-02-08T11:48:00.001+01:00

Attendre un peu.
Coller mon front contre la fenêtre froide de la cuisine.
Ecouter la voie rapide qui se réveille.
Plonger les yeux dans le noir du petit matin.
Regarder les fenêtres éclairées du bâtiment d’en face.
Je me chauffe les mains avec la tasse de thé.
Il est évident que je pense à mon amant qui dort dans la chambre.
Mais pas seulement.

Attendre un peu.
S’assoire sur le bord d’une fontaine quelques instants.
Souffler. Remettre les idées en place, ne pas avoir honte de mon bonheur actuel.
Je viens de passer une heure avec Günter don la vie s’étiole peu à peu et depuis longtemps.
Rien ne va plus.
La santé, le boulot qui n’arrive pas.
L’ennui.

Attendre un peu.
Faire valser les calendriers et les emplois du temps pour réserver les billets pour la semaine à Barcelone, les quelques jours à Quimper et le long weekend à Paris.

Attendre un peu.

il est comme fou

2007-02-05T11:36:00.000+01:00

petit texte non relu et brouillon ( comme beaucoup de choses sur ce blog)

Il est comme fou. Une érection démente l’empêche de réfléchir. Il pense à elle depuis le début de l’après-midi, depuis qu’une panne d’ordinateur laissa tout le bureau désœuvré. Ses collègues partis a la machine à café en blaguant tandis, il sortit discrètement de sa sacoche les photos de Natacha et traversa le couloir aux parois vitrés pour s’enfermer dans les toilettes.

Les photos n’étaient pas vielle mais déjà très abîmées, il les avait prises la semaine dernière pendant une partie de jambes en l’air très alcoolisée et n’avait pas arrêté de se branler dessus depuis. On y voyait Natacha sous toutes les coutures, surtout les plus fines comme celles de son sexe excité étonnamment grand et lisse. Il avait retiré ses chaussures et ses chaussettes pour bien ancrer son corps dans le sol, puis s’était masturber au dessus des photos qu’il avait disposées en éventail sur le battant de la cuvette. Après avoir joui il était resté longtemps immobile, le front collé au mur de faïence.

Et depuis il pense à elle. Il s’était un peu touché, distraitement a travers le pantalon, à la faveur d’un embouteillage mais rien n’y faisait il avait envi d’elle….et maintenant il n’était plus qu’a quelques mètres d’elle, a se battre contre la serrure de la porte d’entrée. La voisine de palier ouvrit sa porte peureusement et lui jeta un regard hautin. Il la fixa un instant, émis un sifflement entre ses dents et lui tourna le dos pour s’occuper à nouveau de la serrure. Il arriva enfin a trouver l’encoche, la clef tourna d’un coup sec et, déstabilisé, il tomba plus qu’il n’entra dans l’appartement.

Derrière lui il entendit la porte de la voisine se refermer violement.
Il titube vers la chambre, semant un a un ses habits dans le couloir. Au niveau de la cuisine, il échange un regard mi effrayé mi dégoûté avec le chat Carpates. A sa grande surprise le lit est vide. Il reste un instant, balançant son grand corps nu sur le pas de la porte, avant de se diriger vers la salle de bain.

La pièce est éclairée par une minuscule ampoule qui donne aux objets des ombres terribles. Il se surprends à imaginer les ailes déployées d’une chauve souris alors qu’il ne s’agit que d’une serviette qui sèche. Le rideau de plastique masque la baignoire. Il écoute le bruit régulier des gouttes qui s’échappent, s’étirent et tombent lourdement dans l’eau du bain. Natacha n’a jamais appelé le plombier, préférant imaginer qu’elle est pianiste et que cette fuite est son métronome aquatique. Elle est comme ça Natacha : vulgaire, belle, musicienne et folle.
Il s’amuse un instant a faire bouger le rideau de plastique avec son sexe en érection puis l’ouvre d’un coup sec.

Natacha est là. Il plonge frénétiquement ses mains dans l’eau pour attraper ses cuisses, ses seins ou son ventre. Il rigole, il se croit ours penché au dessus d’un torrent, essayant maladroitement de pécher de belles truites grasses. Le corps de Natacha tangues et ses cheveux s’étalent dans l’eau du bain.
Il se penche, mord amoureusement la bouche de sa femme, passe une main dans son dos pour la soulever et se glisser derrière elle dans la baignoire. Le sexe de l’homme cherche celui de sa compagne et s’y introduit. Ce sexe est de moins en moins étroit, chaque jour il se relâche devenant infini. L’homme a peur de s’y perdre, l’homme veux entrer en entier dans ce qu’il imagine être un vaste paysage, une plaine immense d’où l’on aperçoit au loin de belles montagne hérissés d’étranges franges. Il se demande jusqu’où il peut aller en elle. Elle, morte il y a deux mois déjà, et don la peau depuis se déchire au fur et à mesure que son corps se gonfle d’eau et de gaz. Elle qui morte, devient au fil des jours immense et boursouflée comme le fut son sexe à l’époque ou elle était vivante et excité par son meurtrier.

lui

2007-02-04T23:32:00.000+01:00

Il a les clefs de chez moi.
Il regarde distraitement ma bibliothèque et sait faire marcher le four.
Je l’ai laissé entrer.
Il me lèche de plus en plus intimement. J’ai l’impression de me déchirer à son contact.

urgence

2007-02-02T11:25:00.000+01:00

Ils sont un peu immobiles. Ils sont fatigués.
Dans l’appartement le seul qui bouge c’est le gamin.
Je suis bouleversé par cette logique.
Le couple se défait mais reste ensemble.
S’aiment-ils encore ? Oui probablement mais ce n’est plus ça l’important.
Si il y avait une route de poussière et un coucher de soleil au bout il partirait de suite à l’aventure.
Si la baie vitrée du salon donnait sur la mer ou sur le bleue des montagnes elle passerait ses jours a regarder dehors.
Mais rien de tout ça. Juste des doutes, des peurs, des regards en biais et une tension palpable.
Il sont totalement immobiles, fatigués.
Je la trouve radieuse dans la douleur, un peu dépassée aussi.
…il faut bouger S.

carte postale

2007-01-30T19:26:00.000+01:00

Temps sec d’hiver.
Le vent est froid. Froid mais pas glacé bien qu’il viennes du sud, des sommets blancs que je vois d’ici.
Je traverse en courant la pinède et le plateau un peu pelé avec ces montagnes dans les yeux.
Je regarde la chienne qui casse la fine pellicule de glace pour accéder à l’eau des flaques.
Je cours.
Je cours jusqu'à ce que mes poumons me brûlent.
Essoufflé je m’arrête. Je plonge les doigts dans le blanc d’une plaque de neige, une congère oubliée par le soleil revenu.

Eloge de la sodomie

2007-01-28T21:55:00.000+01:00

Je reste mort en travers du lit.
Peut-être pas mort mais en tout cas sans beaucoup de vie. Ce n’est pas simplement après l’orgasme….c’est une ou deux heures après. La seule chose encore vivante en moi est le souvenir brûlant mais humide de son sexe qui m’a pénétré de longues minutes.
Son sexe saccage mon anus. J’ai l’impression qu’un monde se crée, vacille et s’affaisse à chaque vas et viens.
Combien d’univers, combien d’humanité avons-nous crée et détruit ce matin ?
Je me fais prendre avec plaisir. Qui l'eu cru?
Je suis étonné par ses mains douces qui glissent sur tout mon corps pendant des heures. Ce sont des feuilles de palmes, et je fais la sieste dans un pays au vent chaud.
Je suis surpris par son regard qui change, par cette violence qui surgit d’un coup, que j’accepte et qui m’excite.

C’est simple : je t’aime.

2 extérieurs/ 1 intérieur

2007-01-27T21:52:00.000+01:00

Il me laisse pour mort
Je suis troué par le froid.
L’hiver m’a conquis !

( …je suis le bel abandonné)

Janvier de cristal
Petits miroirs sur le toit :
Emprise du givre !

Ennemi du froid
Le chat sur moi : pâte molle
N’a qu’un but : m’aimer !

Écoulements

2007-01-24T14:52:00.000+01:00

La séparation d’avec mon amant est douce.

Parfois insuportable.
J’ai l’impression que les pouples, les cétacés et les algues ont pris possession de moi….un genre de douleur diffuse.
N’être plus qu’embrun de mer pour quelques heures.

A l’heure ou j’écris ces lignes il est entrain de passer son entretien d’embauche qui pourrait me séparer de lui à jamais.
Je suis dans le doute,

dans un bassin de conchyliculture abandonné ou je peux à loisir admirer les coques d’étranges de mer.

Scaphandrier et couleurs baveuses
Je crois que ces coups de déprimes c’est un peu comme des frontières qui disparaissent…. La mer, les étangs de Thau et de Salses se sont déversés en moi.
Peut-être qu’en retour mon corps flottes dans le clapotis de la méditerranée.

débordements

2007-01-23T03:28:00.000+01:00

Cet homme change tout à ma vie.

C’est terrible. Certains matins je me réveil et constate amèrement ma défaite puis je pense à lui, à sa peau surnaturelle de roux, et je suis a nouveau envoûté.

Suis-je trop orgueilleux pour être longtemps amoureux ?

Cette semaine de séparation ne me pèse pas vraiment, elle m’excite.

Les coups de téléphone, les mails et les autoportraits qu’il m’envoie en pièce jointe m’électrisent, me déconcentrent et je dois tout arrêter de mon quotidien pour une séance, violente mais triste, de masturbation.

J’imagine que c’est cela d’avoir capituler, d’avoir laisser à l’autre les clefs de son corps et de son esprit. Je ne m’habite plus.

Je suis guidé par lui.

D’habitude (depuis que j’ai travaillé sur La Modification de Michel Butor) je m’amuse a essayer de ressentir les changements intérieurs qui ont affectés les auteurs que je lis.

Depuis deux jours j’essaye de lire le livre que mon amant doit adapter pour le théâtre mais il m’est impossible de me concentrer sur l’histoire.

J’essaye de sentir en moi les émotions physiques, les muscles qui roulent, les battements de cils, les tressaillements dans le cou, qui ont parcourus l’ homme que j’aime lorsqu’il a découvert pour la première fois le texte que j’ai entre les mains.

L’homme que j’aime m’obsède.

Ma vie ressemble de plus en plus aux histoires que je crée sur scène ou sur papier.

Des obsessions comme chez David Cronenberg.

photo Susan Gray

établissement français du sang

2007-01-22T23:25:00.000+01:00

Je suis allé récupérer le résultat de mes analyses hiv, syphilis et hépatites ce matin.
Je n’ai écrasé personne en allant à l’hôpital. Je n’ai geulé sur aucun vieux non plus.Je me suis étonné d’être aussi civilisé et de dompter mes peurs. Je me suis un peu enfermé dans les toilettes de la salle d’attente car j’ai cru, moments tout en sueurs, que j’allais me vider de partout jusqu’au moment ou j’ai entendu la voix du médecin appeler mon numéro.
Je suis sorti précipitamment… en me prenant les pieds dans la sangle de mon sac. Je ne me suis pas étalé au pied du médecin grâce a une petite poignée de porte que j’aurais sans doute arraché si j’avais fais quelques kilos de plus.
Bref… Je suis globalement en bonne santé.
Assis sur un banc j’ai cherché un moyen d’obtenir les résultats de mon amant de la sainte geneviève...Après deux pastilles ricola je n’avais toujours pas trouvé comment ruser les secrétaires, les infirmières et le toubib alors je suis rentré chez moi.

C'était hier

2007-01-22T00:04:00.000+01:00

Les dimanches interminables. Les dimanches avant les lundis opaques. Les dimanches au travail pendant que les autres bullent. Les dimanches qui ici ne sont pas jours de mariages. Les dimanches sans dieu, sans foi, sans histoire. Les dimanches nouveau avec Lui. Les dimanches ou je téléphone a ma maman. Les dimanches qui me laissent fiévreux. Les dimanches sans belle- famille. Les dimanches sans mamies chez qui prendre le thé. Les troisièmes dimanches de l’année. Les dimanches aspirines et vitamines. Les dimanches qui finissent par un bain. Les dimanches au son du flamenco d’estrella Morente. Les dimanches sans avoir le temps de lire des interviews de Lynch. Les dimanches que je n’aime pas mais que je ne hais pas non plus.Bonne semaine à vous.

Emotions provisoires

2007-01-21T22:19:00.000+01:00

Projet Artistique :

Dans le soleil un peu palot de l’après-midi je grimpe tout en haut des services culturelles de la marie d’Ogreville pour y déposer mon petit dossier. Je souris d’abord à la dame de l’accueil qui a piquée à Cléopâtre sa coupe de cheveux ainsi que son maquillage et ses boucles d’oreilles à Joséphine Baker.
Arrivé au secrétariat au bout, tout au bout des escaliers j’attends sagement qu’une dame décroches de son écran d’ordi pour s »occuper de mon cas. J’attends longtemps…peut-être ne m’as t’elle pas vu ?
Je fais un mouvement pour me gratter la tête et elle est surprise.
-Ouh la la ! Vous m’avez fichu la frousse. En plus c’est vendredi ! »
Je dépose mon dossier et je quitte le lieu sans avoir demander à la dame le rapport entre le jour du poisson et mes pas de loup.
J’ai donc déposé le même dossier que l’année dernière sans stress et sans grandes ambitions.
Cette fois-ci je n’ai pas croisé d’autres artistes, d’autres prétendants dans les couloirs des services culturelles…étranges rencontres entre sourires crispés, coups d’oeils en biais et surtout brûlante envie de savoir ce que l’autre a déposé.

Famille :

Je pense pas mal à mon demi frère en ce moment. Je suis étonné par ma légèreté. Il y a sept ans lorsqu’il est mort j’ai accepté sans trop y réfléchir. Il est mort d’un lymphome au cerveau. Mon père m’as dit, à l’époque, qu’il avait commencé à dire des choses incohérentes un matin puis que deux jours après il était tombé dans le coma pour décéder moins d’une semaine après.
Je me suis toujours contenté de ces infos là. Je n’ai jamais chercher à en savoir plus sur les dernières semaines de ce frère qui avait baissé les bras et don l’alcoolisme l’avait jeté dans la rue.
Pourquoi est-ce que ce frère me dégoutte il encore alors qu’il est mort il y a longtemps, alors qu’il n’était pas méchant… sans intérêt mais pas méchant.

Je ne suis pas satisfait de ma famille. Je suis encore dans l’adolescence quand je souhaite la changer, l’améliorer.

Ces yeux qui font baisser les miens….

Mon nouvel amour est parti pour une semaine en bretagne. Il va rencontrer une compagnie théâtrale avec laquelle il travail sur l’adaptation d’un roman.
Il y va aussi pour un entretien d’embauche.
Je m’étais juré d’être libre et heureux , de ne surtout pas me prendre la tête, de croquer cet amour sans réfléchir.
Je voulais être solaire dans ce présent si inattendu pour moi.
J’ai du mal à tenir ma promesse.
Cet entretien d’embauche me mets mal à l’aise. J’aurai bien aimé que cette échéance arrive un peu plus tard dans notre bout d’histoire.

Je suis surpris par la violence de cette rencontre. Les mots que nous nous partageons sont insoutenables de beauté.
Je suis physiquement retourné. Peut-on vomir de bonheur ?

nouvelles du bourbier de la création

2007-01-16T23:55:00.000+01:00

Le moi de janvier avec des notes et des gribouillages autour de moi. Certaines échéances se dessinent. J’essaye de classer tout cela et d’écrire de belles choses. C’est une véritable gymnastique de l’esprit car écrire un dossier et un dossier dans la même journée ne nécessite pas la même énergie.
Je crois que je ne sais pas faire deux choses en même temps.

Les deux dossiers a rendre pour le 22 janvier sont pratiquement terminés. J’ai donné un grand coup de collier à celui pour la compagnie d’échassiers la semaine dernière ou j’ai passé un jour et demi à chercher des « arguments de ventes » et un fil conducteur assez clair pour texte pas trop lourd.
Les autres ont aimés l’idée du spectacle (qui était en fait un mélange de plusieurs choses sur lesquelles nous avions travaillés) mais pas vraiment mon texte.
D’habitude je me fiche que l’on prennes mes textes pour les secouer, les remonter et les réécrire mais il faut avouer que cette fois ci cela m’as un peu fait chier. J’ai revu mon texte samedi dernier et je ne l’ai pas reconnu : à ma grande déception il était devenu « oral »… mais bon, on ne peut pas être maître de tout.

Le second dossier sur le feu est en fait le même que j’avais présenté l’année dernière. Pourquoi représenter un projet qui n’as pas été retenu l’année d’avant ?

- Parce que je suis un garçon orgueilleux.
- Parce que je pense que ce projet est bon.
- Parce que l’on m’a annoncé qu’il était refusé après plusieurs coups de fils encourageant du jury.
- Parce que la commission chargée de sélectionner les projets n’est pas toute à fait la même que l’année dernière.

J’ai bien sur modifié quelques paragraphes et quelques illustrations. Ce qui me pose de problème c’est la lettre d’accompagnement que je voudrais plus agressive et plus efficace que l’année dernière.
Je finirai sûrement par écrire une lettre ultra classique.
Je n’aime pas ces dossiers… au bout de deux heures j’ai des crampes au ventre et mes omoplates se bloquent.

Je travail sur deux textes en vue de représentations théâtrales. Ce qui était simple il y a encore quelques semaines ne l’est plus du tout maintenant. Je n’arrive pas a saisir la structure de ce poème théâtrale. Des que je trouve une ligne ou un paragraphe j’ai l’impression que ma structure est violemment ébranlée et je dois tout remettre en plat pour recommencer.
J’ai aussi l’impression de me censurer sur pas mal de chose.

Je suis entré il y a cinq jours dans la phase « maladie psychosomatique » de cette création puisque ma gorge est nouée par une pseudo angine… ce qui veut dire que je n’ai plus d’autres choix que de m’exprimer par écrit.

Je n’aime pas ces périodes de flou ou je ne contrôle pas ce qui est en moi.
L’écriture me rend faible. Je n’ai plus aucun moyen de défense au boulot. Les images et les mots (les miens, ceux que les autres dégagent) m’arrive en pleine gueule. C’est assez fatigant mais assez instructif. C’est une période d’initiation pour moi. Une période où l’ON me confie un savoir après s’être assuré que j’étais assez « vertueux » pour le comprendre… L’écriture est aussi un autisme.
L’autre texte me semble plus simple à finaliser.

un test

2007-01-15T15:19:00.000+01:00

J’y suis allé sans y penser ( ou presque). J’y suis allé entre deux rendez-vous (étrange lundi matin). Realisant ou je suis je deviens fébrile alors je me cache derrière mon air agacé et pressé. Je dis à la dame : « je suis pressé »….en fait pressé de rentré chez moi pour me poser un peu et manger un bout.

La dame me regarde de travers . j’ai envi de lui dire que la dernière fois que l’on m’as regardé de travers c’était la nuit dernière, que ce regard oblique, légèrement en contre plongé m’avait fait jouir longuement… Mais je n’ai rien dis.

« Eh ! Madame ! tu ne me fais pas peur ! »

Puis il me pose des questions, des tas de questions que je n’ai pas envi d’entendre même si je n’ai rien à me reprocher.
Oui j’ai déjà pris de la drogue ! Oui j’ai déjà fais l’amour avec des séropos en me protégeant ! Avec des gens issus de « groupes ethniques et sociaux a risque» aussi!
Tout……. Je veux bien avoir tout fait…….. mais maintenant faites moi cette prise de sang et nous nous reverrons la semaine prochaine pour le résultat.

D’habitude avant d’aller faire un test sérologique je passe ma raison par le labyrinthe épouvantable de ma petite tête, je l’a « Don quichottisse » un brin pour finir malade de trouille. Mercredi je me suis juste dis « lundi t’y va ». Nous sommes lundi et j’y suis allé…. Entre temps je n’y pas pensé (ou presque).

J’y suis allé car mon amant de la sainte Geneviève y était passé aujourd’hui à la première.
J’ai traversé les minuscules parcelles de verdures de l’hôpital, j’ai slalomé entre les voitures garées n’importe ou et les corps un peu naufragé.

« Ne m’approchez pas ! Vous me faites peur !

Mon dieu… cet hôpital me coule dans les veines. J’y ai tellement erré.

Je me souviens aussi comme, il y a un peu moins d’une semaine je me suis effondré en larmes quand mon Amant m’as dit qu’il n’était pas séropositif.

Comme si la malédiction était enfin rompue.
dans mon délire, dans ma superstition.... je croise les doigts.

Mon amant de la sainte genevieve

2007-01-14T23:55:00.000+01:00

J’aime le lécher.
J’aime le regarder.
Je n’aime pas le quitter dans le soleil faible du matin.
Nos lèvres s’effleurent. Nous sommes droits comme des piquets sur les trottoirs de la ville.
J’aime, j’aime, j’aime…

non nihil aspersus gaudet Amor lacrimis....

2007-01-11T16:29:00.000+01:00

La vie quotidienne me rattrape vite. Je suis depuis ce matin un peu « explosé » du corps…. Certes les nuits délicieuses que je passe en ce moment y sont pour pas mal mais je crois aussi que ma tête en vrac et mes courbatures sont le résultat d’une crève ( ou pire) d’une gastro à venir.
Ce retour au quotidien plombe pas mal l’énergie et l’euphorie de ce début d’année. Beaucoup de questions et surtout de doutes sur cet amour naissant. Je m’en fais le reproche… pourquoi penser aux tracas du futur maintenant.
Je suis anxieux et je m’en veux.

.....l'Amour aime bien que l'on répande quelques larmes.

Emma & Rodolphe (deux)

2007-01-09T10:56:00.000+01:00

Certaines personnes vous envahissent petit a petit comme un fin brouillard qui nait de la nuit pour mourir dans la matinée en ne laissant qu’un vague souvenir et il y en a d’autres…mon dieu, je suis encore au sec sur le rivage mais je vois les rouleaux du tsunami arriver au loin.
Je veux évidement parler du garçon roux.

Nous sommes tout les deux bouleversé mais je suis encore trop sur mes gardes pour me laisser emporter.

Nous avons fait l’amour deux fois. La deuxième moins impressionné par le corps de l’autre.
J’ai son corps sur le mien. Des traces en tout cas. Je « sens » lui c’est un délice.
De quoi ais-je peur ?

Souvent, quand il prend un air grave, j’ai l’impression qu’il va m’annoncer qu’il est malade alors je cache mes frissons et utilise mon sourire comme muraille.

Obsession de la lumière

2007-01-08T11:28:00.000+01:00

Je me rends compte que je me moque plus ou moins des températures des endroits ou j’habite. Ce qui m’importe c’est la lumière qui tombe du ciel.
C’est peut-être la seule chose que j’aime à Ogreville et c’est ce qui me séduit à Barcelone.
Le problème avec ces deux villes c’est qu’elles sont souvent envahies par un ciel marin qui me déprime complètement.
Pour ce court séjour barcelonais la lumière était au rendez-vous.
Tout a faillit être gâché mais d’énormes coups de vent ont sauvés la matinée du premier janvier.

Quelle lumière.
Quelle lumière à Port Vell, à Passeig de Gracia
… et quelle absence de lumière dans le quartier chinois ou tout est sombre et vétuste.

Etrange lumière a quelques minutes du départ lorsque nous sommes passés par le Park Guell ou toutes les choses ont des contours nets et ou souvent tout semble faux, comme un décor de cinéma.
J’aime définitivement.

Je ne connaissais pas du tout le vaste quartier qui s’étend a gauche (quand on a la mer dans le dos du passeig de garcia) au niveau de la très étrange avenue diagonale. C’est un paradis géométrique avec pas mal de boutiques de luxe. Ce n’est vraiment pas un endroit qui m’aurait plu en temps normal mais la lumière qui tombait sur la ville s’accrochait sur les immeubles et rendait toutes les façades dignes d’un minimum d’intérêt.

Les Albères.
A l’allé comme au retour ce massif de montagneux me surprends. Je suis, à chaque fois, a la limite du malaise quand je les traverse. Tout en conduisant j’essaye de comprendre pourquoi. La couleur bleu sombre des crêtes et des piques est assez commune, il n’y a pas de grands sommets angoissants, juste une série de vaguelettes, une sorte de répétition générale avant les Pyrénées…. Je ne vois pas ce qui me met dans un tel état.
Les Albères. Zone frontière. Peut-être que j’ai trop lu de contes populaires ou les montagnes sont des sortes de paliers entre l’homme terne et le monde fantastique.

Près de Perpignan nous nous arrêtons sur une aire d’autoroute. La lumière de cette première fin de journée de 2007 est toute dorée. Nous sommes dans la plaine du Roussillon et le Canigou est là sur le coté,majestieux, mélange de Tes cendres et de mes rêves passés ou futurs.

lui

2007-01-07T18:00:00.000+01:00

Quelle tempête !
Je ne sais rien de ce garçon et pourtant j’ai l’impression de me déverser sur lui. J’ai l’impression d’être faible, ouvert, indécent. Je suis totalement a sa merci. Je ne sais pas si il s’en rend compte.
Je sais seulement que mon unique défense consiste en une série de piques verbales que je laisse échapper quand je suis trop en danger. Il les relève toutes, les analyses, me les ressorts lorsque je ne m’y attends pas. Est-il susceptible ? Nage t’il en plein premier degré ?
J’ai besoin de le toucher. L’attente est trop longue. J’ai peur de m’emmêler dans les mots avant d’avoir pu m’emmêler avec lui. J’ai peur que les mots cassent ce qui nous relis avant d’avoir pu le ramasser dans mes filets, avant d’avoir pu le goûter.

Nouvel an any Nou

2007-01-05T21:45:00.000+01:00

Pourquoi est-ce que j’ai dis « oui » lorsqu’on m’as proposé d’aller en boite de nuit après une soirée fort sympathique dans un restaurant du Raval. J’ai du avoir un moment d’absence car si il y a bien un endroit sur terre que je ne supporte pas c’est bien les discothèques bruyantes, sombres, enfumées et alcoolisées…
J’aurais du dire non. J’aurais du marcher dans les rues puis, une fois fatigué, je serai rentrer en taxi, traversant la ville comme une star américaine.
J’aurai du.

Dans la boite de nuit j’observe une grande fille latino-américaine qui me fait penser à Yma Sumac ( je sais c’est mon obsession du moment). Mon Yma Sumac a les cheveux très noirs, très brillantss et ses lèvres sont rouges. Sa poitrine, ses hanches débordent de sa robe noire à pois (rouge eux aussi).

C’est le genre de nana, de folle que je trouve automatiquement sympathique. Elle tourne le dos à la piste de danse pour parler avec une copine (sorte d’ersatz anorexique de la chanteuse Larousso).
J’observe le profil de mon Yma Sumac pas mal de temps. Je crois avoir trouvé la Révélation, la Madone de la soirée.
Autour du cou elle porte un énorme disque de métal, ce bijou lui donne l’allure d’une prêtresse maya décadente.
Je l’imagine…fille remplie et vivante !
Elle rayonne à coté de son amie Larousso qui est sèche et don les regards sont méchants.

Parfois je me dis que je suis un chasseur. Inconsciemment je dois chercher une femme pour me reproduire. Quand j’y pense à tête reposée j’en rigole mais je me demande bien pourquoi j’observe autant les femmes.
Je n’observe pas les hommes. Je lance un regard global et si ce que je vois me plais…. Je reste, rougissant et bégayant, dans mon coin. Mais les femmes c’est différent, je les observe presque de manière clinique. Chez les femmes je cherche quelque chose de plus ancien.
Plus les femmes sont délirantes plus elles me conviennent…J’aime bien ce que dégage mon Yma Sumac Barcelonaise. J’aime bien ses gênes.

Je viens de relire ce qui précède…suis-je un peu surmené en ce moment un brin allumé ou, au contraire, extrêmement lucide ?

Finalement je sors de la discothèque et fais semblant de me perdre dans les quartiers de l’Eixample et des Corts.Je m’imagine point de lumière se déplaçant dans le labyrinthe à géométrie parfaite des rues de ces quartiers.

Je me prends pour Pacman avalant des rues à l’infini.
Je tombe sur des façades et des portes cochères qui m’enchantent. Je me promets de revenir le lendemain photographier ces beautés Art Nouveau… alors que je sais très bien que je serai incapable de les retrouver.

Je prends le chemin du retour en me guidant avec deux bâtiments, deux totems éclairés dans cette nuit de réveillons. Le rythme de ma promenade forme des mots dans ma tête. Je suis surpris par l’irruption de ces « mots ballades » car cette sorcellerie ne fonctionne d’habitude que lors de mes marches en forêts.

Emma & Rodolphe

2007-01-03T23:49:00.000+01:00

j'ai embrassé un garçon, j'ai embrassé un garçon !

Un garçon un peu roux avec une rangée de dents comme une muraille!

Elle se répétait : " J'ai un amant ! un amant ! " se délectant à cette idée comme à celle d'une autre puberté qui lui serait survenue. Elle allait donc posséder enfin ces joies de l'amour, cette fièvre du bonheur dont elle avait désespéré."

gustave flaubert, MADAME BOVARY

une kangoo dans l'après-midi

2007-01-02T20:15:00.000+01:00

Dans la voiture,
La banquette arrière est pleine de tragédie.
On y fume en pensant : « quel gâchis ! »
On y somnole et on s’y console.
Les doigts emmêlés dans les doigts de l’autre.
On pose sa tête sur l’épaule de l’autre puis on se redresse,
GênéE par ce sursaut d’une intimité mourante.

Dans la voiture
La banquette arrière est pleine de tragédie.
On s’y vautre en regardant distraitement par la fenêtre,
En se disant : « je veux bien être partout sauf ici, dans la voiture au cœur lourd. »

Dans la voiture,
La banquette arrière est pleine de tragédie.
On imagine les roues qui filent sur le sol lisse de l’autoroute.
Et on sait qu’une fois la voiture arrêtée, l’histoire seras finie.

haute résolution

2007-01-01T19:23:00.000+01:00

Jour d’automne pour un premier janvier.
Des feuilles jaunes tournent ou se traînent.
Un tout petit soleil souvent voilé.

Je suis affalé sur un banc en haut du Passeig de Gràcia.

Pendant plusieures minutes pas un seul bruit dans les rues Barcelonnaises.

Je me creuse la tête pour trouver une bonne résolution….puis je me dis qu’il faut que je m’envoies balader plus souvent.
M’envoyer balader le corps et l’esprit … voici une bonne résolution pour cette nouvelle année.

La circulation reprends.

Je passe devant une affiche signalant une expo de joan Miro :

Sentiment, emoció i gest

....sentiment émotion et geste.

Que demander de plus ?

Et surtout peu importe l'ordre

à faire

2006-12-27T18:37:00.000+01:00

Dans mon bain je me dis qu’il faudrait que je travail sur trois vies.

Ecrire une sorte de biographique sur Yma Sumac dans le style merveilleux de certains récits d’auteurs sud-américains.

Il faudrait aussi que je me penche sur l’histoire de Shirley Bassey.

Dans le fond de mes tiroirs j’ai pas mal de feuilles concernant Saint Roch et la peste. Je m’étais mis au boulot il y a un peu plus de deux ans la dessus puis j’avais laisser tomber. Mais ça me reprends de temps en temps…Comment était articulée une représentation d’un « mystère » au moyen age ? Comment l’adapter pour le public d’aujourd’hui ? Comment dire des choses un peu violentes avec comme prétexte la vie d’un saint forcement intouchable et sans défaut ?

C’est à faire.
Il faudrait.

Je coule lentement dans l’abstrait : je passe mes matinées dans une cafétéria a préparer un inventaire de fin d’année. Ma vie n’est plus que stock et tva à 5.5 ou à 19.6……

Ephémérides

2006-12-26T22:15:00.000+01:00

24 décembre.

Jolie journée. Le soleil est glacé. Il éclaire tout ce qui m’entoure de façon net. Dans les vignes il reste quelques raisins fripés.
Chez ma tante je regarde Limoux et la haute vallée de l’Aude à mes pieds : Les cheminées crachent des filaments de ouates.

25 décembre.

Nuit groggy … puis je suis émerveillé par la buée sur la vitre de ma chambre. Tellement émerveillé que j’en oubli presque de maudire l’hivers.
Avant de repartir je me promène avec ma mère. Toutes les terres orientées au nord sont givrées. Je me penche d’une falaise…. En bas la route qui part vers l’ouest est plongée dans la pénombre.
Je n’aime pas ces endroits ou l’ombre semble s’installer jusqu’au printemps.
Je repars avec la voiture de ma mère. Je me sens Roi.
En rentrant chez moi j’ai peur de me dégoûter alors je laisse l’appartement dans le noir.
Je prends un bain trop chaud en écoutant shirley Bassey et yma sumac….avec elles je vocalise…. *

Je ressors dans le froid agressif pour aller au travail.

* je viens de ruiner les efforts que j’avais entrepris depuis des mois dans ce blog pour vous cacher ma vrai nature de diva et de queen hystérique.

Le monstre, le monde, les écharpes et la bête

2006-12-23T22:34:00.000+01:00

Le premier jour de l’hiver l’ogre s’est entouré d’écharpes aux couleurs triste pour rejoindre la forêt ou personne ne l’attends.

Le premier jour de l’hiver l’ogre s’est traîné plus loin que l’Europe et les Amériques. Et loin derrière l’Océanie il s’est penché au bout du monde et n’as vu que l’envers d’un ciel étoilé.
Quel monotonie !

Le deuxième jour de l’hiver l’ogre s’en est allé dans la campagne froide, s’étonnant à chaque pas du givre qui claquait sous ses chaussures.
Le deuxième jour de l’hiver l’ogre a cru marcher sur du verre.

Le deuxième jour de l’hiver l’ogre s’en est allé dans la pinède que l'été ne parfume plus mais qui résonnes des bruits violents de la chasse.
Le deuxième jour de l’hiver l’ogre a vu un renard un peu maigre, un peu roux pâle. Les yeux de l’ogre et de la bête se sont croisés.
Alors l’ogre essayes de pardonner a l’hiver de s’être si vite installé.

Cible soyeuse

2006-12-21T00:04:00.000+01:00

Tu as cassé ta tête
Contre le carrelage
C’est dommage, c’est dommage
Et surtout quel travail pour la femme de ménage.

Depuis j’attends dans le parc
Scrutant le ciel
A la recherche des oiseaux qui
volent en piqué
tout droit vers le crash
vers ma tête, cible soyeuse
…pour enfin te rejoindre.

une parade pour le nadal de Pezenas

2006-12-20T23:02:00.000+01:00

1.
Si vous voulez recevoir une petite carte de voeux fort sympatique...veillez me faire parvenir votre adresse postale a ogroterco@hotmail.fr

Presque une semaine d’absence sur ce blog ce qui corresponds aussi à une semaine d’absence de ma tête. Mon corps a prit le relais exécutant des mouvements désordonnés, pauvres mais aussi (heureusement) flamboyant.
La machine folle c’est arrêtée lundi soir à vingt et une heure. Ma tête est revenue mais est restée vide jusqu'à ce soir n’exécutant que le minimum de boulot.
Je n’ai rien écrit car je n’ai pas eu le temps puis parce que j’étais euphorique puis enfin parce que j’étais fatigué.
J’ai décidé de ne pas écrire ( ici du moins quand je suis fatigué car je ne suis pas très intéressant et assez geignard dans ces moments là.
La fatigue est chez moi comme le mal de dos, de hanche ou de dents… quand ça me tombe dessus je ne pense qu’a ça jusqu'à l’agressivité.

3. Nous avons crée un personnage nommé Maximum Detritus il y a deux ans. Ce personnage d’origine végétale vit dans une poubelle, à l’orée d’une foret et as comme ami les arbres don il connaît le langage. Il fut créer pour un spectacle pour enfant ou il devait aider le Prince des Poissons à Plumes à retrouver ses parents. Ce spectacle, pour des raisons financière mais aussi d’emploi du temps hystérique n’as pas encore vu le jour mais…. ce Maximum Detritus existe avec son costume lourd et somptueux.
Comme les personnages n’aiment pas rester sur un cintre et dans la tête d’un comédien nous avons chercher un moyen de le mettre au monde. Cette occasion c’est présentée lorsque la mairie de Pezenas a téléphonée pour engager des échassiers et des musiciens. Sicile étant une championne du bagout elle as transformée les musiciens en machine à musique contrôlée par un homme végétal fou de poésie.
Nous voici donc engagé pour animer l’inauguration d’une exposition ayant pour thème les fées et la poésie ( ou un truc comme ça) et pour le marché gourmand.
C’était pour moi l’occasion rêvée de devenir enfin Maximum Détritus mais le gars de la mairie ne trouvait pas cela très poétique alors nous avons optés pour Mister Driade ( les initiales MD étant cousues sur l’énorme col de ma queue de pie….)
C’est assez con pour la première sortie d’un personnage… Je n’ai pas compris pourquoi Maximum Detritus ne pouvait pas être un personnage poétique… donc je me suis appeler Mister Driade ce qui ne veut pas dire grand chose puisqu’une Driade est une espèce de fée supérieure don on as trouvé le nom dans un seul livre.
Le jeudi et vendredi nous avons passé des journée assez folles pour terminer les préparatifs ( création d’un costume de fée, quelques changements dans les costumes existant, création en un temps record d’un tricycle à grande et haute remorque pour le son, et prise de tête ( ça c’était mon boulot) pour trouver des textes et pour créer une bande son potable.
A propos du tripoteur musical je suis toujours surpris de l’inventivité de Mark. C’est dingue comme on peut penser a une chose pendant des années et mettre que quelques jours à la construire, déroulant un plan que l’on a dans la tête et assemblant les éléments (presque ) naturellement.
Le samedi il pleut toute la journée. Nous devons effectuer notre sortie dans les rues de Pezenas vers les six heures et il s’arrête de pleuvoir une heure avant laissant les rues pavées du centre ville mouillées ce qui est assez dangereux pour les échassiers. Pendant tout notre temps de préparation le gars de la mairie est venu avec des changements de dernières minutes et la comédienne jouant la fée avait dans l’après-midi un spectacle à jouer à Saint Jean du Gard ce qui fait que nous sommes finalement partis conquérir les rues de Pezenas alors qu’elle était encore au péage autoroutier de Agde.
Quant à moi je n’ai jamais tester mon triporteur avant cette première sortie.
La sortie c’est globalement bien passée même si elle fut très longue pour les comédiens en échasse. Nous n’avons pratiquement pas bougés d’une place ou nous nous sommes amusés avec le publique ( pas très nombreux) qui circulait entre plusieurs lieux d’expos. Mon problème de « crieur de poésie » était, au bout de quelqu’un temps, de trouver de nouvelles oreilles dans le publique qui ne se renouvelait pas.
Je n’ai pas réussis à lire de la poésie aux hommes…impossible de m’approcher d’eux. J’ai eu aussi du mal à me sentir appartenir au groupe car j’étais le seul personnage au sol et, malgré quelques moments de jeux, il m’était dur de créer quelque chose avec des créatures en échasses qui n’ont pas le même rythme que moi.
Je crois aussi ne pas avoir réussis a faire vivre mon personnage tout préoccupé que j’étais par le contrôle de la musique, du triporteur. Je servais aussi de « relais » entre les échassiers ainsi que d’homme de mains lorsqu’ils avaient besoin d’accessoires cachés dans le triporteur.
A notre retour aux loges le triporteur c’est cassé la gueule.
Nous avons terminés vers les neufs heures et je reparti à Ogreville pour être au travail à minuit…. Après trois heure et demi de sommeil je suis reparti à Pezenas pour le marché gourmand.
Nous n’étions plus que trois comédiens et les deux sorties se sont globalement bien passée. Le publique ( globalement de bonne humeur et joueur) était au rendez-vous. J’étais aussi un peu plus a l’aise sur mon tripoteur…ma cheville et mon pantalon bouffant sont juste passés sous la roue avant de l’engin quand j’ai crus en perdre le contrôle. Mon cœur c’est arrêté en même temps qu’un éclair blanc me traversait les yeux, il paraît que je suis devenu livide sous mon maquillage puis tout est redevenu normal.
Le retour au loge fut triomphale….des grappes d’enfants accrochées à mon triporteur que je conduisais enfin sur une route goudronnée, droite et plate !
Ce qui est assez dommage c’est que la mairie n’as pas fermé la rue qui coupe en deux les allées ou avait lieu le marché gourmand.
Et…
Et j’ai vite repris ma voiture pour arriver au travail un tout petit peu avant vingt et une heure. Le lendemain j’ai fait la bascule puisque après avoir fait la nuit de dimanche j’ai enchaîné avec le lundi après-midi puis depuis mardi matin je fais des remplacements en cafétéria.

Financièrement il est clair que je suis obligé de travailler mais en plus je suis un peu un angoissé de l’agenda vide ou de la journée pas constructive… j’avoue que la c’est un peu trop mais ces heures de travail qui s’accumulent, ce jonglage permanent provoque en moi les effets des drogues (que je ne prends plus depuis des années !).
J’aimerai seulement que ces overdoses soient provoquées uniquement par un travail intellectuellement ou artistiquement intéressant ce qui n’est pas le cas la plus part du temps.

Enterrement (suite) & le seul émoi du jour

2006-12-14T14:30:00.000+01:00

Toujours sur la mort de mon oncle….je voulais dire que j’avais promis a ma belle-mère d’envoyer des fleurs et que je ne l’ai pas fais.

Depuis quelques jours je fais les après-midi au boulot au lieu de faire les nuits. Pour renter chez moi je prend bus vers les 21h15. C’est toujours le même chauffeur.
Je suis attiré par son regard et son…élégance négligé.
Je fais tout pour que nos « rencontres » durent un peu plus longtemps. Je pose des questions un peu nulles sur l’état de la circulation, sur la prochaine grève, sur le passage aux horaires réduits des vacances de Noël….
Ces deux derniers jours j’ai même payé mon voyage au lieu d’utiliser ma carte magnétique d’abonnement.
A quoi pense t’il pendant que je cherche ma monnaie toujours perdues au fond de mon sac ? A quoi pense t’il quand maladroitement je mets le ticket dans le mauvais sens dans le composteur ?
Sûrement pas à moi…. Du moins pas comme je le voudrais.

J’aime tombé amoureux de cette manière…. Il n’y pas grand danger, aucune grande conséquence….c’est un amour amnésique puisque je n’y pense plus avant le lendemain.

Je me rends compte que c’est mon seul émoi pour cette journée glacée du treize décembre. C’est un peu maigre comme seule consolation du jour….

mauvaises habitudes

2006-12-13T09:01:00.000+01:00

Je ne m’habitue pas.
Ni à la haine,
Ni à l’amour,
Que je peux porter ou que l’on me porte.
Non décidément.
Je ne m’habitue pas.

L’ogre est un mauvais neveu et... un mauvais fils !

2006-12-12T22:43:00.000+01:00

Samedi j’apprends la mort du frère de mon père….je reste un peu sans voix au téléphone car je ne sais pas comment réagir et surtout quoi dire à ma très empathique belle-mère qui vient de m’annoncer la nouvelle. Cette dernière as toute de suite pensée que j’étais sous le choc alors que je cherchais juste une attitude convenable ( c’est à dire essayer de ne pas être trop distant mais aussi pas trop attristé…. faut pas déconner non plus).
Ma belle-mère est elle dupe ?
Sans connaître l’indifférence un peu sale que j’ai pour cette partie là de ma famille elle sait bien que je ne vois plus tout ces gens depuis belle lurette.
Je crois que mon oubli de la famille de mon père est proportionnel à l’amour que je porte à la (quasi) totalité de ma famille du coté de ma mère….
Je ne comprends pas pourquoi ma belle-mère as pris sa voix souffreteuse lors de ce coup de téléphone maladroit et plein de tragédies ampoulées.
Depuis ce coup de fil je me rends compte qu’une « famille occultée » prends pas mal de place malgré tout et qu’un mort ( même lointain) amène toujours ses paquets de questionnements fort peu joliment emballés.
Le frère de mon père est mort…. Décidément cet homme n’as rien pour que je l’apprécie. Ces vingt dernières années je l’ai vu à l’enterrement de mon frère (2000) et à celui de mon père (2004)….pas de quoi lier des liens extraordinaire.
Je me souviens de leur immense baraque à Pelissanne dans les Bouches du Rhône ou la famille de mon père c’est installée en arrivant de Lozère…..Un maison moderne, une maison de notable au milieu d’une pelouse d’un vert irréel.
Je me souviens de sa femme, sorte de bourgeoise un peu frustrée qui n’aimait pas que l’on reste dormir chez eux car « ça fait du linge a laver ».
J’ai été surpris, lors des enterrements de mon frère et de mon père, par la ressemblance entre cet oncle et son frère. Mon père est issu d’une fratrie de trois ou, malgré les deux ou trois ans qui les séparent, chacun des frères ressemble à l’autre.
Depuis samedi j’ai l’impression que l’on enterre mon père à nouveau.
Sans cris sans larmes tout comme la première fois. J’ai l’impression que mon père est mort a nouveau et que, ne regrettant rien, je ne change rien à mon comportement et à mes sentiments de fils.
Est-ce que je ne serais pas entrain de culpabiliser?

Cette famille est si lointaine que, lors de la rédaction d’un court fax de condoléance, je ne me rappelais plus du nom de mon cousin.
J’avais promis d’envoyer des fleurs puis… j’ai fais exprès d’oublier.

Haïkus sur la fin possible des fées modernes

2006-12-11T11:08:00.000+01:00

Seul j’attends les fées
Dévastateur, Amoureux
Seul j’attends l’effet.

Fin d’après-midi
La pluie, un peu de Satie
Une fée suicidaire.

Les ailes abattues
Et les cheveux emmêlés
Ils l’ont dépendue.

Une feuille pour linceul
Le vent froid pour oraison
L’affaire est bouclée

Crack ! sous ma semelle
J’ai du écraser une fée
Bubblegum ailé.

Haïkus sur mes relations chaotiques avec les fées modernes

2006-12-10T23:40:00.000+01:00

J’ai un air niai
Une fée dort dans ma bouche
Berceau humide.

Ça y est je jouis
Lourd tsunami pour la fée
Ses ailes sont collées.

Une fée dans mon cou
Elle mord tel un vampire
Ça me fait plaisir.

Elle ferme ses ailes
Comme d’autres ferment les yeux
Pour mieux savourer.

Elle ferme ses ailes
(Nonne et enfin rebelle)
Pour ouvrir les cuisses.

Haïkus sur l’installation des fées modernes

2006-12-08T10:36:00.000+01:00

Tu tisses, je défais
Tout est toujours à refaire
….Que de vanités.

La fée Décembre
Fille de la lune & du froid
Attend mon amour.

La fée Décembre
Son manteau est alourdi
De neige & de pleurs
(De neige & de pluie)

Le cœur d’une fée
C’est rouge & ça palpite
Et bien plus encore.

Une fée s’est penchée
Sur mon lit de malade
Repoussant la mort.

nicolas

2006-12-06T11:30:00.000+01:00

Je n’aime pas saint nicolas.
Je n’aime pas sa bonté sucrée et gnangnante.
Là-bas en Turquie il sauve des nanas d’un esclavage prochain en les rachetant à leur père… pas de quoi devenir saint…. Surtout qu’il obtint la liberté des jeunes filles en offrant quelques pièces d’or au méchant papa.
Je n’aime pas saint nicolas et sa bonté chrétienne, lisse et sans faille.
Je n’aime pas non plus sa gueule d’illuminé sur les icônes byzantines.

En plus saint nicolas il ne déchire pas tout comme les archanges gabriel et michel qui ont des ailes énormes, moi aussi je veux être un archange pour avoir les mêmes sensations qu’un catamaran lancé à toute vitesse sur l’océan.

Mais je ne veux pas être saint nicolas.
Les petits enfants, les cadeaux, la gentillesse et les clémentines j’en ais rien à foutre…

Saint Nicolas répétition générale de Noël.
En occitanie on nous fait assez chier avec les treize desserts, l ‘Estoufat ( sorte de daube un peu dégueu) et cette bûche super dure à trouvée car elle doit correspondre parfaitement à la durée de la veillé.
Dans la très catholique et intégriste catalogne on fait brûler un immense tronc d’arbre ( le tio) après s’en être occupé avec soin car il est considéré comme un nouveau membre de la famille, celui qui amène les cadeaux….
Comment voulez vous survivre a tout ça ?
Comment voulez vous survivre a cette préparation de l’anti-solstice d’été ?

Comment, en ce jour de début des hostilités de noël, puis-je avouer que je m'appele Nicolas ?

4 options de vie ( + ou - Intéressantes)

2006-12-03T22:24:00.000+01:00

UN
_Là….t’es ou là ?

_Quoi ?

_Latéou ?Tutenmerdlamaintenantla ?

_Non pas spécialement….je vous regarde.

Mes amis me trouvent absent.
Mmouais….ni plus ni moins que d’habitude. J’ai peut-être perdu l’habitude de passer une soirée à rien faire…a part un restau et un pub irlandais. Juste une soirée sans enjeux, sans engranger de connaissances ou de menus travaux à faire.

Lu ça la nuit dernière :

Cendres : Comment être au monde ?
La religieuse : Soyez au monde comme n’y étant pas
Olivier Py Jeunesse scène 5

DEUX

Pour l’anniversaire de Miss Hell j’ai gribouillé une petite histoire, pas prétentieuse, simple, pas dégueu….peut-être ce que j’ai écris de mieux ces derniers mois.

TROIS

Bulletin de santé : j’ai très très mal aux genoux. Samedi j’ai arrêté ma course aux ¾

QUATRE

L’automne ne finira jamais même si il fait un peu plus froid les arbres gardent une tête de fête alors qu’au dessus le ciel est déjà lourd et blanc.
Joy & Blues baby !!!!

Premier Décembre / Saint SIDA

2006-12-01T16:35:00.000+01:00

J’aime pas les chiffres
surtout lorsque ceux ci sont catastrophiques alors je laisse les autres les publier.

Il vous suffit de télécharger, en bas de page, le dernier rapport en format pdf et de lire le premier chapitre intitulé « Tableau Récapitulatif de l’épidémie mondiale de SIDA, Décembre 2006 » illustré de nombreux schémas
ou de se pencher sur le bref résumé qu’en fait l’Institut Pasteur.

Une image marquante…Le nombre de décès ces deux dernières années est équivalent à un tsunami du 24 décembre 2004 tout les trois mois.

Nous aurions pu être de petites veuves un peu perdue, un peu esseulée.

Nous aurions pu être ces dames en noir restées à la maison avec la marmaille guettant le facteur pour enfin avoir des nouvelles de ce mari depuis trop longtemps au front.
Nous aurions pu être elles.
Le cœur déchiré lorsque la gendarmerie serait venu frapper à la porte pour annoncer la mort de cet homme loin là-bas dans une tranchée.
Nous aurions pu être de celles qui tordent leurs mains nerveusement dans la toile du tablier.

Mais la guerre je l’ai faite avec toi.
Tu n’étais jamais bien loin plié en deux à cause des trithérapies, de la fatigue et de la peur.
Mais la guerre je l’ai faite avec toi.
Touché de près par ton corps sans cesse secoué par des batailles Interminable.
Personne n’est venu m’annoncer ta mort.
Je l’ai vu arrivée lentement.
L’annonce diffuse de ton échappement thérapeutique puis ta déchéance et enfin ta mort.
Ta mort dans mes bras.
Combien de veuves de guerre auraient aimée que leur bien aimé meurt dans leurs bras ?
J’ai eu ce privilège.

Je ne suis pas une petite veuve esseulé.

Je n’ai pas de marmaille grouillante à élever seule.
Je suis un grand machin un peu anxieux, énervé souvent et fatigué de ces 25 ans de guerre.
Tu ne voulais pas être malade en vain.
Je ne veux pas que tu sois mort inutilement.

Pour finir je laisse quelques temps le texte de la lecture d’hier sur cette page perso.

un dernier pour novembre

2006-11-30T23:41:00.000+01:00

Dernier jour du moi de novembre….que je n’ai pas vu passer.
Trop de travail, d’obligations…..Je me sens tout petit et tout nu en ce jeudi soir.
Quel galère, quel pression au boulot depuis ma bourde. Je ne sais plus ou me mettre.
Quel galère.... l'organisation d'une lecture.

A OgreVille on ne fait pas les choses comme ailleurs ainsi la journée de lutte contre le Sida à commencé le 30 novembre alors qu’elle est traditionnellement fixée le premier décembre.
L’ogre et sa comédienne ont donc assurés une lecture dans les locaux du AIDES local.
Ils étaient accompagnés par un bénévole de l’assos et d’un jeune gars ( à la base un chanteur et qu’ils ont eu un peu de mal à faire lire correctement).
Tout c’est bien passé.

Très peu de monde évidemment. Un problème de communication et, surtout, un problème de motivation chez les gens en générale.
Toutes réflexions faites le texte de l’ogre n’était pas génial mais avait le mérite ( croit-il) d’être efficace et direct.
L’efficacité n’étant pas la première ses vertus l’ogre pense que le texte pondu était trop austère ou rigide et que cela a empêcher les lectrices/lecteurs de se donner a fond….

L’ogre aimerait bien cracher un texte simple, et clair sur la séropositivité et qui soit assez souple pour pouvoir le présenter en lecture dans différents endroits.
L’ogre aime le concept de lecture qui permet de faire circuler la parole ( et même un peu de sens !!) sans le stress, la lourdeur et la préparation d’un vrai spectacle.

Bon…. C’est passé.
Demain je savoure avant de reprendre le boulot samedi soir et de stresser pour récolter et inventer des poèmes sur les fées, l’amour et les fêtes de fin d’année !!!
( quel joli programme !!!)

trop secoué pour faire de vrai phrases

2006-11-27T23:07:00.000+01:00

Il ne tient qu’a moi de parler. De casser le silence ( et même parfois le rire et la légèreté) qui m’entoure depuis vendredi soir.
Je ne peux pas en parler.
Je n’arrive pas a accepter d’avoir fais une faute si importante.
Je veux parler ( même pas me défendre car pour le coup je suis indéfendable) ;
Juste parler mais je n’y arrive pas.
Marasme.
Lundi s’achève enfin, lundi capitaine de ce « bateau week-end »qui n’aurait pas du exister.
Lent naufrage !
Il sombre enfin !

Ce week-end de roulements de nuages gris
Même de la pluie !

Samedi c’était Ton anniversaire. Normalement pour moi : pensées, légers rituels, souvenir, berceuses d’images,un moment avec Toi.
Cette année rien ou si peu. Ma tête enfermée dans les problèmes de la veille et ceux a venir. « ils » m’ont arrachés à Toi.

les bêtises

2006-11-25T11:30:00.000+01:00

Cette nuit au boulot l’ogre a commis la grosse faute.
Par pure négligence ou plutôt par distraction ou étourderie.
Panique dans tout le corps de l’ogre et mépris dans les yeux du patron qui arrive sur les lieux en urgence.
« ça nous était jamais arrivé en 7 ans….il fallait bien que ça arrive un jour ou l’autre. »
Dans ces moments là l’ogre n’as qu’une envie c’est d’être seul mais il faudra attendre un peu plus de deux heures pour être seul chez lui et craquer.

questions

2006-11-24T00:54:00.000+01:00

sur une bonne idée de niklas......

Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne :
« Tout d’un coup, il m’avait dit : et avec ton précédent »Rendez-vous, Christine Angot. Personnellement je trouve la cinquième ligne plus intéressante.
Sans vérifier, quelle heure est-il ?
23H55
Verifiez.
00H06
Que portez-vous ?
Un jogging adidas noir avec les bandes jaunes.Je suis nu en dessous.
Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?
Mes mails, le site de la fondation Tapiès de Barcelone pour choper la date de naissance de ce peintre et le blog de Niklas car je voulais savoir ce qu’il avait penser Du film ShortBus
Quel bruit entendez-vous à part celui de l'ordinateur ?
C’est assez calme….le ronronnement du frigo dans la pièce d’a coté.
Quand êtes-vous sorti la dernière fois, qu'avez-vous fait ?
Je rentre à peine d’une réunion de travail pour une lecture de textes qui auras lieu le 30 novembre.
Avez-vous rêvé cette nuit ?
Oui de la mer comme à chaque fois que je suis nerveux…je fais de l’apnée du sommeil. Je me réveil essoufflé.
Quand avez-vous ri la dernière fois ?Il y a une heure dans le bus de nuit ou une bagarre a éclatée entre deux individus alcoolisés.
Qu'y a t'il sur les murs de la pièce où vous êtes ?
Mon salon as quatre murs .
Dans mon dos le mur est blanc. Une grande table y est collée et il y a aussi la porte pour aller dans le jardin.
Sur ma gauche une étagère avec divers livres ( surtout les dictionnaires et autres précis grammaticaux.
A droite : l’étagère de livres de théâtre, un tableau peint par une amie qui représente des personnages féeriques, les poissons à Plumes, sur lesquels j’ai écris un spectacle et une ancienne gravure « le tombeau des Jacobins ».
En face de moi, le mur est immense et blanc.
Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ?
Un bout de mer et un bout de montagne.
Quel est le dernier film que vous ayez vu ?
Ne le dis à personne de G. Canet.
Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ?
J’ai regardé de près les petites coupures provoquées par le rasoir sur ma peau.
J’ai vu la porte d’entrée de mon travail mais comme c’était mon jour de repos je ne suis pas entré. C’est troublant de voir la porte de son travail de loin.
que pensez vous de ce questionnaire?
je ne comprends pas son utilité.
Dites-nous quelque chose de vous que ne savons pas encore
Je vous aime.
Quel serait le prénom de votre enfant si c'était une fille ?
Cunégonde….j’espère que cela lui passera l’envie de naître.
Quel serait le prénom de votre enfant si c'était un garçon ?
Jaume, Alaric, orphée
Avez-vous déjà pensé vivre à l'étranger ?
Toujours.
j’ai longtemps vécu à l’étranger et c’est a nouveau une nécessité.
Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ?
"Enfin les montagnes se rencontrent »
Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ?
La culpabilité et la politque.
Aimez-vous danser ?
Oui jusqu'à l’indécence…mais seul.
Georges Bush ?
Spécialiste du Proche Orient.
Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ?
Je n’ai pas la télé.
Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ?
Brigetoun car elle n’est pas allez au concert la semaine dernière.
Angevert car il ne donne plus signe de vie depuis la fin octobre.
Caro et nico pour finir en beauté le blog de leurs vacances
Et permettez moi de rester discret sur le nom de la quatrième personne.

tempus bipartitum

2006-11-22T22:11:00.000+01:00

Elles sentent la peur des hommes, d’ailleurs elles ne savent sentir que ça. La trompette de chaire, sorte de long naseau unique, qu’elles ont au milieu de la gueule ne sert qu’à détecter une seule odeur, celle de la peur.
Elles ne bougent pas beaucoup préférant rester dans les arbres aux pieds desquels elles savent que leurs proies finissent par passer. Elles attendent bercées, par le son des feuilles que froisse et défroisse le vent, qu’un homme se décide à traverser le bois.

Quand le malheureux apparaît, elles restent silencieuses mais se toisent les unes les autres d’un regard jaune pour savoir à qui reviendra l’honneur d’attaquer. Cette joute ne dure que quelques secondes puis la gagnante se laisse glisser lentement le long du tronc. De loin on peut croire à une liane un peu visqueuse se déroulant petit à petit.

Jusqu’au dernier moment tout se passe dans la douceur, elles savent depuis bien longtemps doser leurs efforts et adapter leur vitesse à celle de leur proie pour se trouver bien placées, un peu en arrière de la tête quand celle-ci passe à leur hauteur. A ce moment précis elles se laissent tomber lourdement sur la nuque de leur victime où elles plantent profondément les deux crochets qui leur servent de bras.

L’homme crie, sa peur augmente et la bête est contente.
Quand elle est fatiguée des hurlements, elle perfore les cervicales de l’homme avec sa trompe et aspire la peur de l’homme à sa source. La dernière chose que le martyrisé entend est le bruit des os qui se brisent, un son proche de celui du sablé dans lequel on mord, il tombe à genoux et, avant de s’effondrer face contre terre, il aperçoit les milliards d’yeux jaunes cachés dans le feuillage.

Son corps restera posé dans la terre humide jusqu'à ce qu’un autre homme s’enfonce, la peur vissée au ventre et bouillonnante dans la tête, au fond de ce bois à la recherche de cet ami disparu.

Elles sont légions ces créatures et, à un moment ou à un autre, je finirais bien par me décide moi aussi a entrer dans le bois à la recherche de ton corps.

Les heures

2006-11-20T23:20:00.000+01:00

1.
Les heures au boulot sont de plus en plus fatigantes.Moralement elles me crèvent. Comme une statue antique je perds chaque jour un peu de moi. Je suis la Milo du travail. Les protections inventées il y a un peu plus de deux ans lorsque j’ai eu le poste ne sont plus efficaces. J’ai beau croiser les bras à chaque fois que quelqu’un, potentiel ment dangereux pour ma santé mentale, vient me parler il arrive toujours a m’atteindre au cœur ou au bide.
Ce boulot me déconstruit et je ne sais plus me défendre. Je n’arrive plus a dire aux clients que je ne veux pas entendre, supposer ou voir certaines choses.

2.
L’heure dans le bus est de plus en plus rêvée. Rêvée et proche du cauchemar. Tout les lundis je prends le bus. Les autres jours il peut m’arriver de le prendre mais le lundi c’est obligatoire, je ne peux pas (pour le moment) faire autrement. J’ai essayé de lire ou d’écouter de la musique mais malgré tout je suis perméable aux autres voyageurs. Ils ne m’agressent pas comme les clients au travail mais ces corps trop parfumés ou trop suants me collent et m’oppressent. Je suis content quand le voyage est terminé et que je « prends l’air » en marchant sur l’avenue encombrée de voiture.

3.
Les heures une éponge à la main.
Un appartement que j’essaye de garder propre.
Un corps que j’essaye de récupérer avant qu’il ne sombre…et surtout ne pas entrer en contact avec les autres.
Comment ais-je pu embrasser le front de ce père mort et que je n’aimais pas ?
Comment ne suis-je pas mort face à Ton corps définitivement froid ?
L’amour est-il une question d’hygiène ?
Trahir vaudrait mieux pour tout le monde.

4.
Fantasque(s) mais irresponsable(s) Liberté(s) :
« Ouvrez !
Ouvres nous ! »
Mais tout reste fermé.

Final.
La sainteté à tant rapport avec la solitude que cela en devient dégoutant.

sur le feu / sous la douche

2006-11-19T23:23:00.000+01:00

Je n’ai pas écris ces derniers jours car je ne me sentais pas beau. A chaque fois que je mettais une fringue j’avais l’impression qu’elle avait déjà été portée cent ans. Je n’étais pas beau à cause de cette étrange allergie née sur ma paupière gauche et qui s’est répandue sur mon front. Ces minuscules bosses et fissures ont disparus la nuit dernière. Je n’ai plus une peau de caïman.
Au fait…. Je ne connais rien de la texture de la peau du caïman.
Je n’ai pas écris à cause du décalage.
Se poser et prendre des douches et encore des douches pour laver cette crasse millénaire.
Pour Toi il me fallais du temps. Il m’as été offert mais je l’ai refusé.
En ce moment il me faudrait du temps tout court.

Sur le feu :
- une histoire de la Fée Décembre.
- Une lecture.

Le dilemme

2006-11-15T16:59:00.000+01:00

Que faire demain ?
Quelle drôle d’idée d’être encarté au Parti Socialiste ?
Sûrement un coup de la fatalité, un courrant souterrain, une tradition familial….
Pour tout dire, même après avoir vécu en Roumanie sous Ceausescu et après de nombreux voyages en Russie, depuis mes dix-huit ans j’ai toujours voté communiste ( au moins au premier tour !!!)
…. Même si le militant communiste a une capacité hallucinante a beaucoup m’exaspérer.
Bon… ma mère a aussi une capacité à m’énerver quand elle revêt son vieux costume de militante socialiste.
Que faire demain ?
Pour qui voter ?
…. Et surtout pourquoi avoir voté pour un programme ( forcement un peu bateau) avant de voter pour une personne.
Je suis à la gauche du ps mais il est hors de question que je vote pour Fabius ? Je n’aime pas ce garçon pour de nombreuses raison. Même si j’étais contre ce type de constitution pour l’Europe les manières de ce gars là m’ont écoeurées.
Strauss Kahn ? Economiquement trop à droite pour moi. Mais est-ce qu’on a encore le choix de mettre en place un système économique moins à droite que celle que présente ce monsieur. De plus les quelques casseroles de ce monsieur ( mnef, cassette Merry) ne sont pas pour m’enchanter outre mesure. La seule chose que j’aime chez ce gars là est sa manière d’envisager les sujets de société ou je le trouve ouvert et définitivement progressiste.
Si j’étais raisonnable je voterais pour lui.

Je n’aime pas Ségolène Royale. J’y peux rien c’est comme ça. Je n’aime pas sa manière de faire de la politique, je n’aime pas ces idées un peu réac et toujours exprimées de manière cassantes. Ses idées sur la famille, sur la place des uns et des autres dans la société me dégoûte même si depuis qu’elle se sait favorite elle essayes d’arrondir les angles.
Par contre je trouve que les socialistes ont tellement été salauds et misogynes envers elle, que d’une certaine manière elle me force au respect.
Je suis content des débats qui ont agités le ps pendant les mois d’octobre et novembre… rien de mieux pour essayer de faire oublier ces deux ans de déchirements, de phrases assassines lancées surtout en direction de cette femme.

Heureusement qu’ils n’étaient plus que trois pour briguer l’investiture ps car je ne veux même pas parler de Jospin et de Lang.

Mais alors pour qui voter ?

Je crois qu’il faut voter pour Ségolène car manifestement c’est elle que la majorité des gens de gauche réclament. Je crois….mais je crois que ça va m’arracher la main quand je serais face à l’urne.
Ma peur de Sarkozy est plus grande que mon dégoût de Ségolène Royale et je crois que cette dernière est la seule a pouvoir lui barrer la route car c’est la seule qui fait de la politique comme lui, qui utilise les mêmes armes.
Je sais que si Ségolène Royale gagne la présidentielle elle ne fera pas la France que j’aime, la France dans la quelle je veux vivre mais ce sera mieux que celle de Sarkozy.
C’est dommage que, même dans une élection interne, il faille déjà voter « utile » et non pas pour quelqu’un en qui l’on croit vraiment.
Il faut aussi que le candidat socialiste ne plaise pas qu’aux encartés mais aussi plus majoritairement à la gauche.
Je me dis aussi que celle ou celui qui sera désigné(e) comme candidat pour le ps devra l’être par une majorité écrasante pour que les divergences et les conflits de personnes cessent au moins jusqu'à la fin de la période électorale.

Et si je n’allais pas voter demain ?

Aidez-moi! conseillez moi!
Et si, avant de finir ce post, je vous disais que j’aurais bien aimer voter pour Marie-George Buffet qui, pour le coup, est une personne que j’estime beaucoup !!!!!!

Poème & obsession

2006-11-14T18:18:00.001+01:00

1.Sans larme
Mais avec couleurs & modernités
Un garçon dans le bus
Je l’aime
Entre « Observatoire » et « Petit Bard »
Puis je descends
Et l’oubli.

2. Je prends un thé affalé sur une terrasse pleine de soleil. Les tables sont en bois. La tasse et la théière ont des formes sympa.
Je suis entre deux rendez-vous, entre deux speeds et tout mon travail en retard dans le fond de ma tête.
Tu es en face de moi. Tu me parle de ta santé qui varie souvent. Je te regarde fixement. J’essaye de voir ton HIV. Il est évident que je ne trouve rien sur ta figure qui trahisse ta séropositivité. Je n’ose pas te parler de la lecture que je prépare.
Je croise des garçons. Beaucoup sont séropositif. Je bloque sur les visages ( certaines rides, certaines lypodistrophie, le grain de la peau, la teinte du blanc de l’oeil). Je regarde aussi l’allure générale. Comment est-il arrivé vers moi… c’est pas clair, il faudra que je le regarde s’éloigner pour me faire une idée. En plus il est assez maigre…. Et alors ça veut rien dire.
Je regarde ces hommes.
Ce sont de jolis garçons mais forcement je mets de la distance, je ne développe pas la rencontre, je ne m’autorise aucun fantasme.
Il y a conflit en moi. Une sensation proche du vertige. Je me déçois forcement.

altitude 1670 mètres

2006-11-13T20:12:00.000+01:00

Cher Blog,

Voilà, je suis déjà de retour. Je croyais que les vacances et l’air pur duraient toute la vie alors il faut bien se faire une raison. Je n’avais pas pris de vacances depuis Mai et les deux prochains mois vont être assez lourd de boulot alors cette escapade était une merveille.
Je pensais être plus fort mais il faut bien que je me rende à l’évidence…. Cinq jours c’est un peu court…. Une semaine de plus n’aurait pas été du luxe.

L’ogre était à Valberg dans le Mercantour. La station était encore fermée, c’était donc une sorte de ville fantôme ou la seule activité était la préparation des pistes par les services de la mairie. Samedi & dimanche ont vu l’éclosion de quelques grappes de promeneurs venus de Nice pour s’oxygéner.

L’adret et l’ubac ( chez l’ogre on dit plutôt soulane)
De grands arbres.
Des sommets pelés
Le soleil et l’écho qui rebondissent sur les rochers voisins.
….. et surtout les endroits sombres que l’on croit punis éternellement de soleil tellement ils sont encaissés.

Que demander de plus?

Une fuite

2006-11-08T00:31:00.000+01:00

Une fuite
Avec le théologien incompréhensible
Une lueur
Et enfin
L’exil

Le bocal
Les traces dessus.
La fatigue, ton éclat
Tout ça
Tout ça insistent trop lourdement.
Ton sexe, des traces
De doigts
Ton sexe
Doux comme le dos d’un mouton
Le bocal
Des traces de doigts dessus

Une fuite
Une faute
La tienne ?
La notre
Un exil
Tout sauf tranquille

la mort sycophante

2006-11-07T09:25:00.000+01:00

La mort sourit
Muraille de dent
Prince peu charmant
Et moi je suis
Terne & muet
Nu, plus loin sur son trajet
Tantôt elle s’approche, tantôt elle fuit.

Connaissant ma peur, ta malice

Me murmure, souffle d'Avril

« Un jour elle t’arrachera le cœur, Tu quitteras la ville »

Alors forcement mes jambes mollissent

Souvent je pense à la mort
(aussi lointaine soit-elle)

(deuxieme) tour de table

2006-11-06T03:35:00.000+01:00

Ce n’est plus l’automne.
C’est l’hiver qui s’est engouffré partout.
Samedi j’ai mis le chauffage en route.
La nuit je ne rentre plus du travail en vélo mais en voiture.
Je résiste au mélange de lait de soja chaud et de chocolat.
Je ne veux pas écouter mon corps qui réclame de la nourriture plus consistante que d’habitude.

J’ai reçu un prospectus des Témoins de Jéhovah dans ma boite au lettre.
Avant je me payais une bonne tranche de rire avant de jeter le papier à la poubelle.
Maintenant je trouve ça sinistre et dangereux.
Je suis en colère contre moi de laisser ces gens me pourrir la vie.

Bientôt cinq jours de vacances
Les gens au travail me disent : « Encore en vacances ?! »
Ah ?
Les dernières c’était 8 jours au moi de Mai pour aller en Turquie….
Excusez-moi de trop abuser.

J’ai promis des textes a un illustrateur en manque de travail.
J’ai promis c’est tout.
Je suis un peu éparpillé en ce moment.

J’ai retrouvé une pille de cartes postales achetées tout au long de longues années…. Je vais les envoyer a tout les gens à qui je n’ai pas donné de nouvelles depuis longtemps.

(premier) tour de table

2006-11-05T16:31:00.000+01:00

Tour de table.
Tous mes anciens sujets sont fatigués
Effacés.
Un peu de lais de Marie de France
Un peu de François Villon
Mais surtout un murmure d’ancien français qui s’éloigne
Puis silence.
Avez vous encore à dire ?
Marie ?
François ?

Tour de table.
Poésie courtoise.
Je serres les poings.
Je me contrôles….Poésie et courtoisie.
Je suis dénaturé.
Je lève les sourcilles, bailles
Et grognes.
Je suis bête de somme
Sans pâturage.
Je suis bête….en somme
(elle était facile)

Tour de table.
Collaborateurs fatigués.
-Ou est François ?
-A la photocopieuse……..
-Ah……
-S’il vous plait……quelqu’un as t’il le numéro de fax de Sainte Thérèse D’Avila ?
-Regarde dans le fichierEspagne section imports/exports .
Tour de table.
Dans la salle de réunion l’immense baie vitrée
Donne sur la ville.
A mes collaborateurs fatigués.
Je propose des rustines et des amphétes

L’habitat comme souvenir ( 5/ l'impasse)

2006-11-01T16:58:00.000+01:00

Début de cette chronique:

http://elogroterco.blogspot.com/2006/06/lhabitat-comme-souvenir-1-lenfance.html

http://elogroterco.blogspot.com/2006/07/lhabitat-comme-souvenir-2-ladolescence.html

http://elogroterco.blogspot.com/2006/09/lhabitat-comme-souvenir-3-la-maison-ou.html

http://elogroterco.blogspot.com/2006/10/lhabitat-comme-souvenir-4-cit-u.html

L’année d’après j’ai quitté la cité-U pour m’installer dans un studio en rez de chaussé d’un minuscule immeuble dans l’impasse Paul Verlaine.
Cette impasse donnait sur une grande artère de la ville, la Voie Domitienne. La maison ou se trouvait le studio était la dernière de l’impasse qui se finissait sur le mur d’un jardin que l’on pouvait longer pour aboutir sur la rue du Triolet.

Mon impasse était un savant mélange de goudron et de poussières . Il n’y avait de maisons que d’un seul coté puisque l’autre était occupé par l’arrière d’un grand immeuble et de ses garages.
La maison ou se trouvait le studio était une bâtisse des années quarante ( ou cinquante) sans aucun charme. Je n’arrive pas a savoir si elle a été construite comme une vrai grande maison et, plus tard, divisée en quatre appartements ou si , des l’origine elle avait été aménagé comme un petit immeuble.

Il y avait quatre appartements et, en un an, je n’ai jamais croisé de voisins. Il y avait bien une personne qui habité en rez de chaussé comme moi mais je n’ai jamais vu les volets ouverts.
Comme j’ai une imagination galopante et que j’avais un penchant marqué pour le cannabis, ce « voisin-taupe » a occupé ma tête une bonne partie de mes soirées d’hiver.
Il y avait une grande fenêtre pour éclairer la pièce principale. Elle ouvrait sur la façade principale de l’immeuble et donnait sur la poussière de l’impasse et, lorsque le soleil brillait j’étais gêné par l’éclats des toits et des capots de voitures garé a quelques mètres de chez moi. Cette fenêtre me permettait de surveiller les allers et venues des habitants de l’immeuble…mais bon…je ne voyais jamais personne.

Cette grande pièce, en forme de L me servait de chambre, de salon et de cuisine. Elle ne me servait pas de bureau car c’est l’année ou j’ai strictement rien foutu. Le coin cuisine ( peint d’un jaune pisseux) était séparé du reste par un muret d’un mètre qui aurait pu servir de bar si la planche le recouvrant avait été plus large. Ce muret me servait à poser ( exposer ?) les nombreuses boites contenants mes divers thés.
Face à l’entrée, de l’autre coté de la pièce en forme de L, se trouvait la porte qui donnait sur la salle de bain et les toilettes. Ces deux pièces minuscules étaient ventilées et éclairées par deux antiques fenêtres-soupirails. C’était l’endroit magique de l’appartement…Ces deux ouvertures donnaient véritablement sur l’intérieur du dôme branchu et feuillu d’un figuier poisseux. Au printemps et en été l’odeur de l’arbre se répandait dans le studio. Quand je prenais un bain dans la baignoire sabot je pouvais aussi jeter un œil sur les vies improbables qui se développent au cœur d’un arbre.

Lorsqu’il y avait du vent mes journées étaient rythmées par le bruit des branches raclant les murs et fouettant les vitres épaisses de mes deux soupiraux.
Le studio était recouvert d’ un carrelage blanc moucheté de noir et les murs ainsi que le plafond étaient en sorte de béton…….. C’était un écho perpétuel.

C’est dans cet endroit que j’ai ramené mon premier « charmant inconnu »….ô méchante erreur de jeunesse ! Ce gars là n’avait manifestement pas les mêmes intentions que moi et j’ai du me battre pour le foutre dehors ( sans qu’il emporte ma thune et mes disques lasers). Pendant les deux semaines qui ont suivies il n’as pas arrêter de roder aux abords et dans l’impasse…. A chaque fois que je sortais ou que je rentrais chez moi je croisais son sourire moqueur.

L’impasse Paul Verlaine………. Je n’habitais plus dans l’enceinte de la fac, j’habitait réellement dans un non-quartier loin de l’atmosphère étudiante.

D’ailleurs c’est l’année ou je n’ai plus fréquenté mes amis étudiants. Je ne supportait plus ce monde, j’étais à la fac aussi malheureux qu’entre les quatre murs du lycée… le problème c’est que mon groupe d’ami sur Montpellier était plus neuf, moins enclin a supporter mes frasques et mes coups de blues que ma bande de potes des montagnes. Je me souviens aussi d’avoir aimé une femme dans ce studio……….c’est assez rare pour le souligner.

Je fais souvent ce rêve étrange et pénétrant

D’une femme inconnue, et que j’aime, et qui m’aime,

Et qui n’est, chaque fois, ni tout à fait la même

Ni tout à fait une autre, et m’aime et me comprend.

Car elle me comprend, et mon cœur, transparent

Pour elle seule, hélas ! cesse d’être un problème

Pour elle seule, et les moiteurs de mon front blême,

Elle seule les sait rafraîchir, en pleurant.

Est-elle brune, blonde ou rousse ? — Je l’ignore.

Son nom ? Je me souviens qu’il est doux et sonore

Comme ceux des aimés que la Vie exila.

Son regard est pareil au regard des statues,

Et, pour sa voix, lointaine, et calme, et grave, elle a

L’inflexion des voix chères qui se sont tues.

malade, te souviens tu?

2006-10-31T00:47:00.000+01:00

Ton nom suspendu
Au dessus de la lande :
Ombre géante.

Souvenir d’une tâche,
Sarcome de Kaposi.

..................................Le dalmatien aboie

L’habitat comme souvenir ( 4/ Cité U)

2006-10-30T13:52:00.000+01:00

Les autres textes concernant l'habitat comme souvenir sont: la fausse maison du père, les quatres coins du monde et l'enfance.

Ma première année de fac à Montpellier je l’ai passée la Cité Universitaire de Vert Bois. Huit bâtiments au milieu des arbres dans le nord de la ville. La fac de lettre était aussi bien fournie en arbres et en pelouse….année bucolique. ( sans compter les weekends chez ma tante qui, à l’époque, avait un corps de ferme au pied du Pic Saint Loup).

J’étais dans le bâtiment le plus éloigné de l’entrée de la cité U. Mon numéro de chambre était le E-1-12. J’étais donc au rez-de-chaussée et la fenêtre de ma piaule de 9m² donnait sur une haie qui cachait un terrain vague et poussiéreux qui servait de parking et de lieu d’échanges nocturnes pour créatures foireuse. Ce terrain se terminait sur une route qui menait au zoo et, plus loin, au villages dortoirs qui bordent Montpellier.

Inconvenants de ma chambre en rez-de-chaussée ?
1.J’ai passé un an a me battre contre les grosses punaises vertes qui sautaient de la haie sur mon bureau ou, pire, qui s’empêtraient dans les bouloches de la couverte en laine de mon lit.
2. J’ai passé mon temps à flipper pour les cambriolages.
3. L’hivers je ne pouvais pas utiliser mon rebord de fenêtre comme frigo.

La cité U devait dater du début des années 70 avec son sol de petits carreaux de couleurs sombres et ses encadrements de portes bleu pétrole. Les chiottes et douches collectifs était vieillots mais propre. Nous avions deux plaques chauffantes pour une dizaine de chambres et les petits gredins ayant des appareils électroménagers planqués dans leurs chambres étaient sévèrement punis.
Bref….une vie d’étudiant.

La cité –U c’est un peu la vie en communauté et, n’étant pas très sensible aux étudiants de mon bâtiment, la chambre E-1-12 est vite devenue le carrefour de mes amis des autres bâtiments et de tout les farfelus ou paumés du nord de la ville.
Ainsi j’ai connu un gars, Laurent, à la suite d’une embrouille digne d’un canevas de Commedia Dell’arte. Ce gars (apparemment) me ressemblait et dans la nuit du Parc de la Cité-U son dealer m’as confondu avec lui et je me suis retrouvé avec deux barrettes de shit dans les mains sans avoir rien demandé. Une minute plus tard je croisais un gars se lamentant à la lueur d’un réverbère… il s’appelait Laurent et maudissait son dealer qui s’était volatiliser…. Nous avons traînés ensemble toute l’année.
La cité-U est aussi une tour de Babel ou toutes les langues ( et les corps) se mélangent, un endroit aussi ou j’ai appris les après-midi interminables a faire le tour des bâtiments pour boire des thés aux noms fabuleux chez des amis intellos et peu motivés par la vie d’amphis.

C’est aussi l’endroit ou j’ai reçu le plus de visites de mon grand-père. Il était encore en forme et sa maison de retraite était à quelques minutes à pied. Après sa ballade au Bois de Montmaur il suivait la route sur un kilomètre pour venir s’asseoir sur un banc de pierre au milieu de se parc de cité-u. Il attendait patiemment que je rentre de la fac en relevant les étudiantes. Il n’était pas rare que je le trouve en pleine discutions avec des étudiantes charmées par l’érudition du vieux !
J’ai très peu de souvenirs de ces heures passées avec mon grand-père, de ces heures « neutres », loin de la maison et des schémas familiaux, ou je pouvais me confronter au vieil homme sans me sentir fils de ma mère ou cousin des enfants de mes tantes.
J’ai très peu de souvenirs mais j’ai beaucoup appris de cet homme qui d’habitude était patriarcale, intransigeant, dur et coléreux.

C’est dans cette petite chambre que j’ai couché avec Eurydice. Drôle de nom pour une drôle fille. Elle était gothique, un peu boulotte et assez masculine même si elle portait des sous-vêtements délicats et aux couleurs pastels. Ça m’as beaucoup déstabilisé de découvrir sur cette fille au fond de teint blanc,aux yeux cerclés de noir, fan de The Cure et Cypress Hill, une culotte bon marché d’un rose surnaturelle.
Pendant que je la touchais maladroitement j’étais distrait par une émission de France Inter. Je m’ennuyais ferme. A la fin de notre « gymnastique » elle pleurait mais semblait heureuse. Pour elle s’était la première fois…. Moi je me suis senti un peu comme un escroc, un bonimenteur… Je me suis senti extrêmement mal à l’aise.
Le lendemain je croise une amie qui me dit qu’elle à croiser Eurydice et sa copine. Vu la tête que j’avais elle a rajouter : « ben oui…Eurydice est Lesbienne…Ça te dérange ? »
Etrangeté des situations.

étranges moments

2006-10-28T19:35:00.000+02:00

En ce moment j’ai peur que le noir de la nuit me vole ce qui reste en moi.

Je n’écris pas grand chose en ce moment. Pas grand chose de valable ( ça doit ce ressentir dans ce journal électronique).
Je m’écris des destins que je ne pourrais jamais m’offrir.

Je pense à la frontière fragile des corps. étranges moments.
Je repense à quelques pages déjà écrites, une histoire de « frontière(s) ». Encore un projet qui traîne……….

quelques fins

2006-10-25T13:03:00.000+02:00

En fait je n’ai pas gueulé contre mon collègue. Je suis arrivé un peu en avance et je l’ai regardé mollement sans dire grand chose.

Suite à ça je suis retourné ce matin à la médiathèque et, en rendant Zoo de Marie Darrieussecq, j’ai lancé à la dame derrière sont comptoir : « Bon, le cd est un peu rayé mais quel son ! »

La dame me regarde avec surprise et hausse les épaules. Pendant que je sors de la médiathèque je me dis que peut-être elle est entrain de trifouiller son ordinateur pour ajouter sous mon nom une note stipulant que je suis un asociale caractériel et un gros lourd.

Aucun rapport ….
mais voici deux citations que je recopie ici avant de perdre ce bout de papier retrouvé coincé sous le pied de mon lit.

Christine Angot Les autres p.110
« Il est mort du sida, il avait un Perfecto, il a voulu qu’on l’incinère avec. Si on prends l’urne dans les mains, si on l’agite, ça fait un bruit métallique. Les boutons-pression n’ont pas fondu. »

Christine Angot Les autres p.139
« Il aime les gens qui écrivent beaucoup. Mais il a remarqué qu’a force d’écrire ses yeux s’injectaient de sang. Ecoutez : « J’aime les gens qui écrivent beaucoup, car je sais que ce sont des martyrs. On dira qu’ils le font pour de l’argent, car on ne peut pas vivre sans argent. Je dirai avec les larmes aux yeux que ces gens sont pareils au Christ en croix. »

mauvaises nouvelles des canisses

2006-10-23T19:06:00.000+02:00

Fin de journée j’ouvre les fenêtres de l’appartement pour laisser passer l’air. .. Je m’en mordrais sûrement les doigts plus tard dans la nuit lorsque je rentrerai du travail et que je trouverai les lieux froids.
La nuit dernière, voulant m’aérer la tête entre la fin du boulot et le lit je suis sorti dans mon espèce de jardin suspendu. Entouré par l’humidité je me suis pris la tête en essayant de remettre droite ma canisse de bambou. Je me suis ensuite accoudé au muret pour regarder les lumières rouges de la tour de télé perdue dans la brume.
J’ai eu envi d’une clope. Une véritable envie….. cinq bonnes minutes à me demander ou en trouver une a cette heure…. Puis je me suis rappelé que j’avais arrêté de fumer le 19 juin 2001.
Merde.
Je suis ensuite parti bien vite me coucher à cause de des drôles d’emplois du temps de mes lundi.
Lundi midi…. Je mange en ville avec une copine….je passe mon temps à jouer avec son briquet.

Il faut que je me calme. C’est ce que je me dis chaque jours en ce moment….Ca doit être une chose de ne pas se reconnaître quand on se regarde dans une glace mais c’est assez terrible de ne pas reconnaître ses propres mouvements, ses propres humeurs. C’est périlleux de ne jamais savoir comment l’on va réagir à chaque fois que l’on est en contact avec l’autre. Je ne me fais pas confiance en ce moment. Envers l’autre je suis capable du pire….. ça me donne une idée : je vais me jeter avec mon collègue ce soir en arrivant pour prendre le relais…. pour le plaisir de le voir bafouiller
Ca me calmera pour quelques heures.

petit conte du samedi

2006-10-21T23:30:00.000+02:00

L’endroit était classe. Il n’y a pas d’autres mots.
Construit dans la première moitié du dix-neuvième siècle il s’étendait sur au moins 650 mètres carrées. Une seule et énorme pièce protégée des intempéries par une structure de fer. Entre les piliers, les quatre murs sont de briques et , tout autour du bâtiment, juste en dessous du toit, courrait une verrière qui transformait les rayons du soleil en lumière spectrale.

L’endroit était classe puis était vide. J’ai longtemps cherché le poinçon de l’architecte en faisant glisser mes mains sur le bas des colonnes de fer et, plus tard, lorsque les ouvriers montèrent les échafaudages, en scrutant le moindre détail de la décoration ronde et paresseuse des arcades rouillées qui soutiennent le toit légèrement incliné.

Je passais mes journées là-bas. Quand, pour des raisons tristement professionnelles, je devais m’absenter et quitter des yeux ce bâtiment que j’avais finis par appeler « mon vaisseau fantôme », je calais dans mon sac les deux énormes livres sur Gustave Eiffel et sur les réalisations de Victor Baltard.

Car il s’agissait bien de cela, j’étais envoûté par une ancienne halle au squelette de verre, de fer et de fonte. Cette jolie carcasse se trouvait pas très loin de chez moi, a deux minutes après avoir traversé le fleuve par le pont Jaume 1er .

Jusqu'à l’hiver dernier c’était les abattoirs alors, forcement, ne supportant pas l’odeur de la viande, je ne m’y rendais pratiquement jamais. Les bouchers sont partis et les services municipaux sont venus démonter les cloisons et le mobilier puis ont laver l’endroit à grande eaux.

J’ai passé tout l’été a rêver dans l’immensité du lieu pendant qu’a la mairie s’opposait les amoureux du patrimoine et les spéculateurs immobiliers. Finalement les échafaudages n’ont pas été montés pour faciliter la restauration comme je l’avais pensé au début mais pour démonter cet étrange édifice-mécano.

Dans deux semaines il ne restera rien.
Un artiste local, en vue de la création d’une statue à la gloire du maire, a déjà réservé la fonte; les plaques de verre, une foi nettoyées et surtout décapées permettront au Conseil Général de faire légèrement baisser le devis de la Salle Britney Spear dans le chantier d’agrandissement de l’Auditorium Camille Saint-Saëns.

Dans deux semaines il ne restera rien de mon vaisseau fantôme. Je sais que je continuerai a errer sur les lieux quelques temps puis les nouveaux bâtiments sortiront de terre.
Je pense déménager bientôt.
Je pense partir vivre à Paris, sûrement chez un ami qui habite près du canal de l’Ourcq. Je ne serais pas loin du Parc de La Villette et de l'archiecteure de la grande halle sauvegardée. Mais pourrais je être un jour consolé?

J’apprends dans le journal local que l’Ecole des Beaux Arts va s’installer ici, sur les ruines de mes Abattoirs.
Je suis sûr que le quartier prendra son nom.

-Tu habite ou ?
- Moi, j’habite aux Beaux Arts….

C’est joli et puis de toutes les façons on s’y fera….
Moi ça me fait mal à l’oreille… Moi j’habite aux Abattoirs….et jusqu'à la fin de ma vie je dirais que j’ai habité aux Abattoirs…c’est tellement plus parlant

brèves décalées

2006-10-18T22:34:00.000+02:00

Samedi après-midi à la médiathéque

L’ogre :Bonjour ! j’avais réservé un livre et regardant ma fiche lecteur ce matin sur le net j’ai eu l’heureuse surprise de constater que le volume est enfin là !

Médiathèque girl : Wouais….c’est quoi ?

L’ogre : « Zoo » de Marie Darrieussecq

Médiathèque girl : Wouais….Jazz ou musique du monde ?

( a ce moment là l’ogre a eu envi de dire que c’était du Folk Amérindien….. mais, sagement il répondit : )

L’ogre : Littérature française.

Médiathèque girl : Wouais….ya pas mal de bouquins dans l’armoire des réservations…. Ça m’aiderais si vous pouviez me dire à quoi ressemble le livre.

L’ogre :…..a un livre…. De chez POL…. Marie Darrieussecq c’est toujours chez P . O . L

Médiathèque girl : Et la couverture yakoi dessus ?

L’ogre :…..je ne sais pas

Lundi soir au boulot de l’ogre

Collègue :Tu savais que les camés ils pouvaient avoir des produits de substitution

L’ogre : …oui.

Collègue : Je viens de voir un reportage dessus… les drogués….ils peuvent avoir accès a de la bétadine.

L’ogre : De la bétadine… t’es sur ?

Collègue : oui pourquoi ?

L’ogre : c’est pas plutôt la méthadone…. Parce que la bétadine c’est une sorte de désinfectant un peu comme.. un peu comme l’hexomédine ou le mercure au chrome…

Collègue : tu veux dire que l’on donne du mercure au chrome aux camés pour qu’ils arrêtent de se shooter !

L'ogre:…. Sinon…c’est quand tes prochaines vacances….

Pendant longtemps, j’ai travaillé sur le thème du vide, et sur deux questions : « que faisons nous quand nous ne faisons rien », et « où est le centre de la terre. »"

Petit extrait d’un interview de Marie Darrieussecq…. A qui je devrais présenter mon collègue.

moments de cinéma

2006-10-16T00:09:00.000+02:00

Dans Paris de Christophe Honoré

Les référence à la nouvelle vague ne sont pas comme des œuvres dans un musée. Elles sont vivantes ; elles amènent ailleurs.
Moi aussi j’ai plus que de raison écouté Cambodia de Kim Wilde.

He had the saddest eyes

The girl had ever seen

He used to cry some nights

As though he lived a dream

And as she held him closeHe used to search her face

As though she knew the truth

Lost inside Cambodia

Enfin, un film sur ce quartier tellement étrange, tellement giscardien qu’est Beaugrenelle.
A l’époque ou j’habitais Paris j’ai traversé trois ou quatre fois la ville pour me rendre spécialement là-bas et rêvasser dans cette architecture.

… et puis… quoi que Christophe Honoré fasse je crois que je suis définitivement sous le charme

Transylvania de Tony Gatlif

Je suis beaucoup moins sous le charme que pour Exils.

Quand on ne peux pas avoir Rona Hartner on prends Asia Argento…. Elles dégagent toutes les deux la même sorte d’hystérie. Tony Gatlif a même réussit à trouver un acteur qui ressemble à Romain Duris vieux.

J’ai vécu en Roumanie au tout début des années 80 et nous avons pas mal bourlinguer dans le pays pendant les weekend et les vacances. C’est dingue comme rien a changé. La misère fige les gens et les paysages.

Certains plans m’ont plongés dans le passé….

J’ai eu le thorax comprimé pendant une bonne partie du film.

Je crois que je suis un fan des langues latine… qu’est-ce que j’ai aimé réentendre du Rom et du Roumain ( que je parlais d’ailleurs quand j’étais petit). Je trouve rigolo cette langue romane coincée au fond des Balkans.

Je trouve la scène dans l’église de bois assez nulle.

J’aime la partie du film qui se passe dans la neige,ainsi que celles dans la taverne et dans la rue (évidemment !!! vu le nombre de masques !)

J’aime la scène ou Asia Argento boxe en rase campagne.
Je trouve que Gatlif est un cinéaste génial lorsqu’il arrive a sortir la force joyeuse du corps de ses comédiennes.

Ps : Contrairement au théâtre voir même à la littérature je n’arrive pas à faire un post correct sur le cinéma. J’ai l’impression de ne pas pouvoir sortir du « j’aime/j’aime pas » et du commentaire niveau troisième !

ps2: je crois, chez kim wilde, avoir toujours préféré Kids in America que Cambodia

Friday night and everyone's moving.

I can feel the heat but it's soothing.

Heading down, I search for the beat in this dirty town.

Down town the young ones are going.

Down town the young ones are growing.

We're the kids in America. woah!

We're the kids in America. WOAH!

Everybody live for the music-go-round.

ps3: peut-être aurais-je du faire un post spécial sur kim Wilde et les autres chanteuses blondes de ma jeunesse...peut-être devrais-je ouvrir un skyblog.

histoire d'un projet de lecture

2006-10-15T17:44:00.000+02:00

Semaine assez étrange ou après cette petite figuration je n’ai fais que bosser et, après quelques allez-retour à la médiathèque et une halte chez mon libraire, j’ai passé mes fins de nuits et mes matinées à lire ou plutôt a aspirer des mots comme le font les boulimique avec la nourriture.

Je dors peu et n’importe quand.
Je dors mal.
Je suis assailli par des cauchemars de gamins ou d’alcooliques.
Combien de rêves cette semaine ?

Combien de rêve avec des visages qui fondent, des cloportes sortent des bouches des gens qui essayent de me parler, de mes sous-vêtements qui s’improvisent nids de cafards ?
Je rêve aussi d’un jeu ou lorsque je n’arrive pas a répondre aux questions je sens une fine aiguille me rentrer dans la nuque et descendre dans ma colonne vertébrale.
Bref un petit enfer dans ma tête.

Pourquoi ?

Parce que depuis trois semaines, mes activités théâtrales ne me submergeant pas en ce moment, j’avais dans l’idée de présenter une lecture à l’occasion de la Saint Sida, le premier décembre.
C’est le genre de choses auxquels je pense beaucoup avant d’en parler aux autres.

Ayant réussi a arracher un « pourquoi pas » à Miss Hell avant qu’elle ne parte quelques jours chez ses parents et ayant touché deux mots de mon envie avec un des membres de mon AIDES local je me suis lancé frénétiquement dans la structure que je voulais donner à la lecture ainsi que dans le tri des nombreux textes que j’avais en tête.

En quatre jours j’ai lu ou relu :
Son Frère de Patrick Besson
Tout contre Léo de Christophe Honoré
Le Protocole compassionnel d’Hervé Guibert
l’ami qui ne m’as pas sauvé la vie d’Hervé Guibert
Les deux parties d’Angels in America de Tony Kusher
Forêts de Fantômes de Denis Lachaud
Je vous e-mail d’afrique de Bénédicte Brocher
Certaines pages de l’insecte de J-M Iribarren
Certaines pages du Ruban Noir de Vincent Borel

Sur la pile de droite il me reste encore a lire les deux premiers bouquins de Guillaume Dustan, Avant la nuit de Reinaldo Arenas et Mon frère de Kincaid Jamaica.

Je crois que hier j’ai arrêté mes lectures en étant vide et surtout à moitié fou de cauchemars.
Je ne veux plus de cette lecture.
Je crois que je ne tiendrais pas jusqu’au premier décembre.
Ce n’est pas possible.
Maintenant je suis plus dans l’idée de faire une lecture ayant pour thème l’hospitalisation, l’enfermement la douleur et l’effroi.
Tout un joli programme vous allez me dire…. Que je peux présenter quand je veux sauf pour une journée comme le premier décembre.

En plus je voudrais travailler avec des gens avec qui je ne travail pas d’habitude ce qui rallonge un peu les délais. Il y a aussi le délais pour les réponses en ce qui concerne les droits d’auteurs des différents textes. Il faut aussi être prêt a présenter d’autres textes si jamais nous essuyons un refus de copyright.
J’ai peur de mes cauchemars.
Je n’ai pas assez de temps. J’ai finalement envoyer ce mail :

Que te dire?Je suis depuis dimanche dans la littérature du sida tout en essayant degrappiller sur le net des témoignages un peu plus direct et un peu moins littéraire.je viens de lire ou de relire en moins d'une semaine , deuxde hérvé guibert, le ruban noir de vincent borel, son frère de Besson, l'insecte de « je ne sais plus qui », et deux bouquins pour enfants parlant du vih.....je suis assez dégoûté...j'ai plus envie de faire une lecture sur la froidemécanique de l'hospitalisation plutôt qu'autre chose....
.je n'ai pas le temps matériel de demander et surtout d'attendre les autorisations des différentesmaisons d'éditions.
Je suis physiquement mal d'avoir fait ce travail de relecture cette semaine.Mon projet initial était composé ainsi :
• un texte français pour illustrer chaque décennie (80, 90, 2000),
• Deux ou trois témoignages sur la vie avec le vih
• des extraits de littératures étrangères (africano-anglophone, hispanique etallemands)
• deux scènes de deux pièces de théâtres ( une française et une américaines).
• de deux extraits de textes écrits pour des enfants.

C’est évidemment irréalisable pour le 30 novembre. Le plus simple étant soit de tout annuler soit que, par AIDES, tu me trouves des gens ayants déjà des
témoignages écrits sur lesquelles je puis me baser pour écrire un truc rapidoque je fais en solo ou a deux pour éviter de se prendre la tête pour lescréneaux horaires.
Le projet étant périlleux et quasi avorté oubli la salle ( si il n’y a que moipour m’en servir…. ) Si le projet se fait les locaux d’Aides nous suffiront largement.

J’attends maintenant une réponse.

Un internaute me disait avant-hier que le roman de Angot, Les Autres, parlait du Sida.
Je suis assez surpris car je suis fan d’Angot et je n’ai aucun souvenir d’un passage sur le Sida dans ce roman assez loupé.
J’ai donc passé la soirée a le relire…. Bon alors c’est vrai…comme le bouquins parle de la vie sexuelle des autres il y a quelques petits choses sur le SIDA mais c’est assez infime.
A part ce passage page 110 que je trouve étonnant :

« Il est mort du sida, il avait un Perfecto, il a voulu qu’on l’incinère avec. Si on prends l’urne dans les mains, si on l’agite, ça fait un bruit métallique. Les boutons-pression n’ont pas fondu. »

Plus loin ( mais ça n’as aucun rapport) j’ai relevé ça :

« Il aime les gens qui écrivent beaucoup. Mais il a remarqué qu’a force d’écrire ses yeux s’injectaient de sang. Ecoutez : « J’aime les gens qui écrivent beaucoup, car je sais que ce sont des martyrs. On dira qu’ils le font pour de l’argent, car on ne peut pas vivre sans argent. Je dirai avec les larmes aux yeux que ces gens sont pareils au Christ en croix. »
Christine Angot Les autres p.139

Ne retrouvant pas mon exemplaire du Protocole Compationnel d’hervé Guibert je suis allé me le racheter en éditions de poche. Je suis assez surpris par l’image de couverture : « Le martyre de saint Tarcise » peint anonymement.
Cette reproduction a perturbé ma lecture car j’y revenais sans cesse. Je ne la comprends pas. Je trouve qu’elle ne corresponds pas a ce qui se passe dans le bouquin. Je trouve que l’intrusion de la chose religieuse ici est à coté de la plaque.
Guibert ne se considère pas, au moins dans ce livre là, comme un martyre ou saint.
C’est d’ailleurs un livre assez optimiste par rapport à L’ami qui ne m’a pas sauvé la vie.

Dans ma tête un douze octobre

2006-10-12T12:36:00.000+02:00

L’Ogre a envoyé une petite lettre ridicule à Zorro en début de semaine.
Une lettre de rupture un peu fantasmée,
un peu comme si j’avais du isabelle huppert, de l’isabelle adjani dans le sang et dans le stylo.
Je me suis montré encore plus névrosé que je le suis.

Il n’a pas répondu.
Je suis vexé….mais cette lettre était tellement grotesque que c’est bien fait pour moi.
Il y a deux ans mon père cassait sa pipe.
Il faudrait que je téléphone à ma belle-mère.
J’ai oublié il y a deux semaines l’anniversaire de la mort de mon frère…….je n’ai donc pas téléphoné à ma sœur.

Des que je vois mon téléphone ma main s’ankylose.

Elle fait la moue Salomé

2006-10-11T18:30:00.000+02:00

Elle fait la moue. Je ne l’ai pas vu sourire de toute l’après-midi.

Son regard est souvent vide, elle regarde peut-être à travers ou peut-être derrière les choses que nous, communs des mortels, nous voyons. Elle n’est pas si petite que ça mais extrêmement fine. On pourrait la croire fragile avec sa peau très blanche et ses cheveux noirs mais son regard qui ne se pose sur rien de connu nous la révèle forte ( peut-être même agressive ?).
Elle n’as pas la carrure de son père ou l’arrogance et la nonchalance de ses grands frères.
Je n’arrive pas a donner un age à cette fille.
Elle me fait penser a Romane Bohringer, Charlotte Gainsbourg, il y a 15 ans…le même genre de rôle, la même tête boudeuse ou ennuyée.

Elle fait la moue. Je ne l’ai pas vu sourire de toute l’après-midi.

Est-elle un brin hautaine ? Méprisante ?
Je ne sais pas. Je m’en fiche un peu car je passe une bonne partie de l’après-midi a subir un coup de barre qui me plonge un peu dans le cotton.

Elle fait la moue. Je ne l’ai pas vu sourire de toute l’après-midi.

C’est aussi normal… elle est comédienne, le temps est long entre les prises, ce non regard est peut-être un signe de concentration. Ce non regard est peut-être le seuil de son jardin d’émotions d’actrice qu’elle protége.
Il paraît que même moi, avant de monter sur scène je semble être absent….et surtout je ne comprends pas ce que disent les gens autour de moi.

J’ai passé l’après-midi de mardi sur le tournage d’un moyen métrage mettant en scène Salomé Stevenin et « une blonde qui fait beaucoup de téléfilm ».
Les scènes tournés se passaient en boite de nuit donc techno à fond, fumées et stroboscope de midi à sept heure du soir. J’adore….
Nous ne sommes pas beaucoup de figurants et c’est un problème car la boite de nuit est énorme. Je fais une « ombre floue » dans la première scène tournée et un personnage un peu plus visible ( mais ou fait qu’est-ce que j’en sais) qui traverse gaiement la scène pour inviter a copine a danser dans la seconde. Entre les deux, une scène ou je n’ai pas compris le sens de mon déplacement.
Sachant que le nombre de figurant allait diminuer au fils des heures la metteur en scène décide de d’abord tourner les plans larges puis ensuite les plans serrés. C’est chiant et long car il faut replacer deux fois la caméra au même endroit et reprendre les mesures et le réglages. Mais c’est vrai qu’a la fin nous sommes bien seuls dans cette immense boite.
Je crois que l’équipe c’est un peu trompé en nous replaçant pour les raccords de scènes mais qui le remarquera en plans serrés et surtout vu l’action des deux actrices.
De quoi ça parle ? Je ne sais pas exactement. Une fille en branche une autre dans une boite et l’embrasse violemment en la couchant sur une sorte podium au milieu de la piste de danse.
Je sais que le reste est tourné dans une maison du bord de mer à Martigues.

Il faut, a un moment, entendre les petits cris de surprises et de plaisirs des deux comédiennes. La scène commence avec la musique à fond pour nous donner le rythme puis c’est le silence total et nous continuons à danser. Pendant cinq minutes les figurants dansent dans le silence et l’immensité de la boite de nuit troublés par les couinements de Salomé Stevenin et de « la blonde qui fait beaucoup de téléfilm ».
Le rythme des prises s’accélère d’un coup, Salomé jongle avec des pommes oubliées à la pause déjeuner.

Je suis assez déçu. Je suis loin d’elles lors des mises en places et je ne comprends pas tout ce que dit la metteur en scène. Je voudrais bien les regarder travailler.
Lors des répétions je n’ose pas m’approcher, par pudeur, la scène étant assez « chaude ».
Je le regrette aujourd’hui car ça n’avait pas l’air de gêner les autres.

Elle fait la moue. Je ne l’ai pas vue sourire de toute l’après-midi….. Ça s’appelle être vide, être émotionnellement disponible, être dans l’abandon. C’est pour ça que je suis mauvais comédien. Je n’ai pas ce talent, cette faculté d’être émotionnellement disponible et d’abandonner mon besoin de contrôle.
Dommage.

Ce que j’aime en figuration c’est que le rapport à l’autre est complètement déglingué. Je me suis retrouvé assis près du bar, une grande et jeune brune à ma table ( celle qui allait devenir « ma copine » plus tard) pendant deux heures.
Pendant et entre les prises nous nous sommes pas mal raconté nos vie et étrangement des bribes de choses qu’on ne raconte pas à tout le monde.

J’ai vu cette brune au nom un peu niais se transformer en psychopathe au fil de notre conversation.
Elle est jeune étudiante en psycho-socio et avoue ne pas avoir envie de vivre pour se concentrer sur la vie des autres. Elle a un cercle d’amis mais c’est un chose purement pratique, elle ne les estime pas mais elle a peur de s’ennuyer si elle venait a arrêter de les voir….

La seule chose ( de vieux con) que j’ai pu lui dire c’est que certains événements de la vie la forceront un jour ou l’autre à sortir de sa passivité et de sa contemplation. Elle m’as dit aussi ne pas pouvoir rencontrer quelqu’un sans le classer dans un « cercle » ou « tribu ».
Je me suis d’un coup sentis cobaye….
J’ai du être catalogué chef de la tribu des jeunes trentenaires à la dérive.

PS:a chaque fois que j'ai fais de la figuration soit la scène a été coupée soit le film n'est jamais sortit

Tentatives

2006-10-11T03:26:00.000+02:00

les gens dans la nuit freinent mon hystérie alors je dérive comme eux. Tellement violent